Анекдоты про продажников (анекдоты, картинки, видео, рассказы)

Объединил все мелкие темы в одну, чтобы удобнее было читать.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Анекдот про солдата

Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового. - Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? - Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. - Подчиненные были? - Так точно! 10 человек! - Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! - Не задумываясь, уволил бы немедленно!

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Анекдот про фармацевта

Лысый мужчина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - У вас есть средство для восстановления волос? - Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство. - Вы уверены? - Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы? - Да. - Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Анекдот про посла, епископа и коммивояжера

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. - Меня титулуют ``Ваше преосвященство``, - доказывал епископ. - А меня называют ``Ваше превосходительство``, - парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: - Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: ``Боже мой! Опять вы!``

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Анекдот про Библию

Бизнесмен занимался продажей Библий. И вот решил он нанять троих работников. Первый: - Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день! Дали. Ушел. Второй: - А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня. Дали. Ушел. Третий: - А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте. Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен, чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их! Бизнесмен: - . Третий: - Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать. Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят. Первый: - Продал десять! Второй: - Продал все пятнадцать. Третий: - В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал. Бизнесмен: - . Но как!? - Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би Би-биб. л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать. "

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Анекдот про шляпку

Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит: - Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте, пожалуйста. Продавец молча кладет шляпку в коробку. - . сколько с меня? - Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Байка про менеджера и программиста

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней: — Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь. — Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы — ответила женщина. М: Вы, должно быть, программист? Ж: Да, а как Вы догадались? М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли. Ж: А Вы, наверное, менеджер? М: Да. А Вы как догадались? Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Супер, в точку! очень меткое описание менеджера по продажам

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Анекдот про сон в кризис

Один бизнесмен звонит другому во время кризиса: - Ну, как ты спишь? - Знаешь, как младенец: каждый час просыпаюсь и плачу…

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Анекдот про сон в кризис

Один бизнесмен звонит другому во время кризиса:

Кризис

Лиса услышав – «Что мне крисиз? Я в бурой шубке, видишь?» -- «Вижу!» «Как в ней была так в ней останусь! Такой и рыжему достанусь.

А, рыжий лис не станет сам, Бродить без шкуры по лесам!» И волк, услышав глас мартышки -- «Проблему раздуваешь слишком!

Оглохнешь от тебя совсем! Как ел я мясо, так и ем! Чего от кризиса мне ждать?! И завтра мясо буду жрать!»

«И впрямь – задумался глашатай – Останется лиса мохнатой, И сытым волк день ото дня…. А что же «кризис» для меня?

Не страшен кризис тот и мне. Устроит он меня вполне! Как с голой задницей была, Так с ней останусь. Все дела!»

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Осторожно! Корпоративный праздник!

Корпоративная вечеринка в кукольном театре. Дуремар жарит шашлычок из пиявок. Весело догорают угольки, ещё сохраняя форму Буратино. Усталая Мальвина в углу безуспешно пытается отбиться от пьяного Пьеро. Пудель Артемон носится и кусает всех за ноги… Потерявший контроль над ситуацией Карабас-Барабас смотрит на всё происходящее, держится за голову и испуганно бормочет: "Праздник, ой, блин, праздник!".

Наблюдения по корпоративным праздникам:

1. Напиваются маменькины сынки с ранними лысинами и застарелыми гастритами.

2. Напиваются крепкие семьянины, пришедшие без жены, т.к. некому сказать в нужный момент "ИВАНОВ (Петров, Сидоров) НЕ ПЕЙ!", "Иванов, ТЕБЕ ЖЕ ЗАВТРА ПЛОХО БУДЕТ! "

3. Напиваются пожилые женщины и начинают приставать к первым двум категориям напившихся.

4. От обилия внимания со стороны пожилых женщин первые две категории чувствуют себя секс символами и начинают приставать к молодым сотрудницам.

5. Пожилые женщины чтобы привлечь к себе внимание, начинают яростно танцевать, от чего в ресторане пахнет спортзалом.

6. Молодые сотрудницы не реагируют на приставания т.к. они еще трезвые, при попытке их напоить первые две категории напиваются окончательно и застывают на стульях в позе сломанных кукол.

7. В зал приносят горячее.

После этих первых семи моментов и начинается праздник. Вариаций почти не встречается.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Анекдот про лошадь

Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о лошади особенно не заботился. Однажды лошадь пожаловалась на такое обращение одному из покупаетелей ( тайно, разумеется)

- Мой хозяин ужасно со мной обращается. Не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу, держит целый день на привязи. Умру я от такой жизни.

- Ух ты, говорящая лошадь! В жизни ничего такого не видел! Раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?

- Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я умею говорить, то заставит меня еще орать с утра до вечера : "Апельсины! Покупайте дешевые апельсины!"

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Анекдот про зарплату

Диpектоp - кандидату на должность:

- Сейчас мы будем платить вам 120 рублей в месяц, а позднее будет больше.

- Я, пожалуй, зайду позднее.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Офисный словарь - Продажник

Сотрудник отдела продаж. У продажника обязательно должен быть язык, палец и телефон.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Офисный словарь - Продажник

Сотрудник отдела продаж. У продажника обязательно должен быть язык, палец и телефон.

а язык и ухо куда дели .

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Фигня

Руководитель отдела продаж, выступая на утренней планерке, говорит «продажникам»: «Выражение "всякая фигня" не в полной мере описывает ассортимент предлагаемой нами продукции».

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

История про работу «продажника» с ценовыми возражениями

Закупщик звонит девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру для перевозки продукции по городу. Он заказывал машины у нее уже не один раз, но нужно заметить, что отношения между ними сугубо деловые и за рамки таковых никогда и не выходили. Содержание диалога: - Оксана, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу. - Привет. 700 рублей в час. - Это дорого! - 680. - Оксана, у меня есть предложение - по 600 за час. Давай дешевле. - Я могу ДАТЬ тебе по 500 рублей в час, но это ведь Я. А тебе нужен КАМАЗ. После такого не заказать автомашину он не мог.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Вы очень долго жили в XXI веке, если:

1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь; 2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты; 3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: "ОК, через 5 минут"; 4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым их можно застать; 5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке; 6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь; 7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса; 8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка; 9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами; 10) большую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете; 11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать "здравствуйте"; 12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете "0" (или "9") для выхода на городскую линию; 13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название; 14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год; 15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола; 16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом; 17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск"; 18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером"; 19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола; 20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!"

И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Анекдот про договорные цены

Директора фабрики спрашивают: - Какие цены на вашу продукцию? - Договорные. - А что это значит? - Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Анекдот про секретаршу

Девушка приходит устраиваться на работу секретарём и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту. Все охнули, а она добавила: "Такая ерунда получается!"

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Анекдот про переговоры

Бизнесмен бизнесмену: - Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Анекдот про Мойшу и мусор

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Анекдот про магазин мужской одежды

Мужчина отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит: - Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни. И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул: - Я продал костюм. Я продал костюм. Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило. - Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что? - Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Анекдот про слонов

Два бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:

- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.

- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?

- А трех слонов за 2 штуки?

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Анекдот про неудачников

Два менеджера по персоналу — опытный и стажёр — сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в шреддер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:

1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя 2. Стресс снижается 3. Коммуникабельность возрастает 4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются 5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья 6. Расходы на обогрев помещений можно сократить 7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути 8. Удовлетворение рабочим местом растет 9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу 10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами 11. Планерки проходят интересней 12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак 13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие 14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Как правильно читать характеристики:

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей. РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел. ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает. ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством. ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии. ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки. НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства. ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться. К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу. С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва. АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос. ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах. БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен. СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше. ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал. ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родню в дирекции. ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да, и подальше, пожалуйста, подальше. ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы. ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется. ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка. СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто мудак.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Нормуль. Как говориться: - "В каждой шутке есть доля шутки" :))

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Почему так?!

Когда я делаю работу долгое время – я медленный! Когда шеф – он щепетильный! Когда я не делаю работу – я ленивый! Когда шеф – он слишком занят! Когда я делаю что-то по собственной инициативе – я выделываюсь! Когда шеф – он инициативный! Когда я хвалю своего шефа – я лижу задницу! Когда шеф хвалит своего шефа – он сотрудничает! Когда я делаю че-нить хорошее – шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое – шеф никогда не забывает! Когда меня нет в офисе – я шатаюсь где-то! Когда шефа нет – он на встрече! Когда я ошибаюсь – я дебил безмозглый! Когда шеф – он тоже человек

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала. Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца. все в шоке, афигеть. Ну и очередь русских . В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера - Все нормально. - Да ну, мы задолбаемся вас тут ждать. - Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

План продаж

Ржал до коликов :) Потому что это - не анекдот. Это реальность ! Вчера разговаривал со своим старым приятелем, он работает региональным менеджером. Помешан на количестве полкомест, занимаемых их продуктами в суперах. План отгрузки магазинам они выполняют совершенно не учитывая то, что покупательский спрос упал. Но они приняли “мудрое” антикризисное решение борьбы с просроченными продуктами, которые теперь в невероятных количествах приходится вывозить из магазинов. Их выкупают торговые представители ЗА СВОИ ДЕНЬГИ. На прошлой неделе один такой бедолага выкупил 600 упаковок просроченных бисквитных коржей для торта. Но тим спирит в команде на высоте! И мой приятель с гордостью сказал, что они решили разделить просроченный бисквит на всех и теперь у него дома стоят 2 ящика бисквита. Я плакал, когда представил, как компания коллективно будет доедать, допивать, догрызать, дожевывать просроченные продукты и никому не придет в голову пересмотреть планы отгрузок :)

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Да, совершенно не смешная фигня. Работал торговым на мясоперерабатывающем комбинате. Лимит в месяц на возврат на команду 6 человек около 5 т.р. Остальной возврат из зп вычитали(

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Анекдот про сибирского мужика

Сибирский мужик приходит в швейцарский банк. - Вам нужен президент швейцарского банка - сибирский мужик? - Нет. - А если он зять президента США? - Ну это совсем другое дело! Сибирский мужик едет к президенту США. - Вам нужен зять - сибирский мужик? - Нет. - А если он президент швейцарского банка? - Ну это совсем другое дело! Сибирский мужик идет к дочери президента США. - Сьюзан, тебе нужен муж - президент швейцарского банка? - Нет. - А если он ядреный сибирский мужик? - НУ ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ. Шеф не спит – Шеф отдыхает. Шеф не ест – Шеф восстанавливает силы. Шеф не пьет – Шеф дегустирует. Шеф не флиртует – Шеф обучает кадры. Шеф не кричит Шеф убедительно излагает свою точку зрения. Шеф не ошибается – Шеф принимает рискованные решения. Шеф не опаздывает – Шефа задерживают важные дела. Шеф не мямлит – Шеф делится своими размышлениями. Шеф не упрям – Шеф последователен. Шеф не играет в компьютерные игры – Шеф размышляет над стратегией. Шеф не забывает – Шеф не засоряет память. Шеф не лжет – шеф дипломат. Шеф не трус – Шеф поступает предусмотрительно. Шеф не любит сплетен – Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников. Шеф не почесывает затылок – Шеф обдумывает решение. Шеф не любопытен – Шеф должен быть в курсе всех событий. Шеф не неуч – Шеф предпочитает творческую практику бесплотной теории. Шеф не кривится – Шеф улыбается без энтузиазма. Шеф не любит подхалимов – Шеф премирует лояльных работников. Шеф не изменяет своей жене – Шеф выезжает в командировку. Шеф не берет взяток – Шеф принимает знаки внимания. Кто приходит со своими убеждениями – выходит с убеждениями Шефа. Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа тот делает карьеру. Если хочешь жить и работать спокойно – не опережай Шефа в развитии. Уважай своего Шефа – у тебя мог быть и хуже.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Для размышления))))

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Срочно в студию. Классный пример. Хоть и юмор.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Ха -Ха! Чувак!, мега зачёт. Крючок, джип, тампоны - вот жизнь!

Сохраняйте тонкую грань между "удержать покупателя" и "прогнуться под покупателя"

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Способы воздействия на дохлых лошадей

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.

Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:

1. Покупаем более сильную плеть 2. Меняем наездников 3. Говорим "Мы всегда скакали на лошади именно таким образом" 4. Создаем комитет по изучению лошади 5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях 6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях 7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади 8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков 9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде 10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является 11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади 12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости 13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью 14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади 15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле 16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее 17. Провозглашаем, что дохлая лошадь "лучше, быстрее, дешевле" 18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади 19. Пересматриваем требования к производительности лошадей 20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная 21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

5 минут смеха, спасибо!

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Анекдот про баранки

- Почем у вас баранки? - По 10 коп. штука. - А в булочной напротив они только по 7 копеек! - Так идите туда и там их покупайте! - У них сейчас нет баранок. - Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Анекдот про баранки

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Случай из жизни про сандалики

Давным давно работала менеджером оптовых продаж детской обуви. Поэтому хочу рассказать историю))))) разговор моей тогдашней сослуживицы с потенциальным клиентом:

менеджер: Добрый день, Вы заходили на наш сайт и интересовались нашей продукцией?

Потенциальный клиент: да

менеджер: а с какой целью? Смотрели наши сандалики для ребенка или для себя?)))))))))

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Хороший скрипт для ответа на звонок многодетной многоножки)))

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Байка про менеджера по продажам

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам. ©

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Анекдот про женское белье

Встретились два продажника на корпоративном тусе и давай спорить – нужно ли хорошо знать товар, чтобы хорошо его продать или просто нужно уметь "впаривать" всеми возможными способами? Спорят битый час, каждый приводит ссылки на классиков и каждый при своем мнении. После пятой рюмки любитель "впаривания" замечает, что его противник то спину почешет, то брюки поправит. - Слышь, Петюня, а чой-то ты чешешься? (отодвигается на пол-метра). У тебя вши часом не завелись? - Да нет (смущаясь) это к нам поступила партия женского белья и тампаксов.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Сложное задание

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.

Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.

На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? — Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

После полутора часов над составлением КП такая концовка родилась сама собой

Предлагаем Вам сотрудничество на абсолютно прозрачных началах и для того, чтобы как-нибудь завершить это чертово Коммерческое Предложение готовы принять у Вас заявку на просчет стоимости таможенного оформления и стоимости таможенных услуг.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Денис, просвети - что такое 5 и 8?

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Один человек начинал карьеру коммивояжером, продавая посуду

Один человек начинал карьеру коммивояжером, продавая посуду. Его излюбленный прием был таким. Он звонил в дверь и, когда на пороге появлялся хозяин, произносил заготовленную фразу: «Произошло недоразумение – у меня в багажнике ваша посуда, а у вас в кармане мои деньги. Давайте с этим разберемся».

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Гарик Харламов и Демис Карибидис - Продавец стирального порошка "Фрося"

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

С уважением, Камушкин Дмитрий.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Текст неизвестного автора.

"На прошлой работе был у нас продажник Витя. Он закрывал вообще все сделки, клиенты предпочитали заплатить, лишь бы он отвязался. У Вити была бешеная зарплата, и это при нулевом окладе, чисто на процентах от продаж. Он находил клиентов на выставках, конференциях, семинарах, в метро, Ашане, Икее, кино, самолете, занимался холодными звонками, теплыми звонками, приезжал лично, если его посылали по телефону, звонил по телефону, если его посылали лично, рефлексия и тормоза у Вити отсутствовали напрочь, характерно, что своего он добивался всегда.

Это было очень смешно, пока происходило не со мной.

Сейчас я должна передать часть работы агентству, на их стороне работает такой же бешеный Витя, только Саша. Я просила выслать договор - он привез лично. Я выслала пару вопросов - он предложил встретиться и посовещаться. Я говорю, у меня нет времени, он говорит - да не вопрос, включайте скайп, это займет всего полчаса. Самой большой ошибкой было дать ему номер мобильного. Позавчера звонит, говорит, нужно поговорить - я говорю, не могу, у меня переезд. Он говорит, без проблем, сейчас приеду поговорим, заодно помогу с вещами, диктуйте адрес. Через час звонит, ну как там у вас, упаковали уже? Ага, едете? Скажите адрес, приеду, помогу перетащить. Через два - перетащили? Помочь распаковать? Почему вы не говорите адрес, ведь я могу вам помочь. Через три - а где вы находитесь, давайте я вас до работы подвезу, презентация у меня с собой. Через четыре - почему вы не отвечаете на почту? Компьютер запакован? Давайте я на время привезу вам свой?

Вчера он разбудил меня в 9-05, через час перезвонил и разбудил снова. С 10 до 13-00 успел отправить три письма, в первом - пара предложений новой информации, во втором - обеспокоенность тем, что я не ответила на первое, в третьем - предупреждение, что если я сейчас же не отвечу, он позвонит. Потом он позвонил. Пять раз.

Сегодня я отключила мобильный, должна же я иногда спать.

Прихожу в офис к двенадцати, мне говорят, звонил Саша, перезвони ему срочно, ему уже нехорошо. Захожу в отдел кадров, там говорят - звонил твой двоюродный брат Саша, спрашивал домашний адрес. Говорит, приехал из Норильска в гости, а ты его не встретила, хотя обещала. Стоит на Казанском вокзале, плачет у таксофона. Я говорю, извините, мой двоюродный брат идиот. На Казанский не приходят поезда из Норильска, думать надо, что именно врешь. Иду на кухню налить себе кофе, руководитель говорит, мол, мне звонил Саша, спрашивал не случилось ли с тобой чего. Я говорю, а ты? Она говорит: "Ну я сказала, что ты планировала прыгнуть с парашютом, но я не помню, прыгнула уже или нет".

Открываю почту, там пять писем. В первом он интересуется, во втором беспокоится, в третьем гневается, в четвертом возмущается. Последнее такое: "Светлана, я прошу прощение за настойчивость. В своем стремлении продвигать наше общее дело, я возможно перешел черту. Обещаю, что впредь буду вести себя сдержаннее. Прошу в последний раз. Пожалуйста, проконтролируйте оплату счета. Это очень важно для меня. Добейтесь того, чтобы счет оплатили сегодня. Я ВЕРЮ В ВАС! Я ВЕРЮ!".

Если ему сегодня же не оплатят счет, клянусь, я натравлю его на бухгалтера."

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎