Новые подробности истории якутской «Золушки»
На этой неделе статья об издевательствах мачехи над девочкой-подростком в Якутске вызвала большой резонанс, девочку сразу нарекли якутской «Золушкой». После публикации в редакцию News.Ykt.Ru обратились участники этой истории и рассказали свою версию.
В 2008 году у многодетной семьи Уваровых (фамилия изменена - прим. ред.) умерла мама, отец остался один с четырьмя дочерьми. Через год он женился на другой женщине, у которой было две дочери. Старшая дочь Уварова устроилась у родственников, три младшие девочки остались с отцом и мачехой, вскоре одна из сестер поступила в ВУЗ и уехала в другой город.
Новая семья производила на окружающих впечатление вполне благополучной. Отец, педагог по образованию, мачеха - медик. О том, что с девочками плохо обращались в семье, инспекторы по делам несовершеннолетних отдела полиции узнали только в этом году.
В декабре 2016 года мачеха ночью выгнала старшую падчерицу из дома. Девочка убежала к родной тете. Она написала заявление в полицию. В ходе проверок инспекторы выявили ряд недопустимых методов воспитания мачехи и родного отца по отношению к младшей - 14-летней Нарияне (имя изменено - прим. ред.), которая осталась с ними. «За малейшие провинности девочка подвергалась побоям и иным воздействиям. Она не имела права принимать пищу за одним столом с остальными членами семьи: родителями и двумя сводными сестрами. Часто девочку лишали и обедов, и ужинов. В ее обязанности входило обеспечение водой семьи. Для этого подросток возила по 2-3 бидона по 25 литров воды с водокачки. Ей не разрешалось стирать свою одежду в стиральной машине. Если домашние курицы несли мало яиц, подросток подвергалась наказаниям, так как мачеха подозревала падчерицу в том, что она их ест. Потерпевшая призналась полицейским, что испытывает постоянный голод. В ходе проверки был также установлен факт избиения девочки с использованием деревянной скалки под контролем мачехи. Женщина передавала скалку мужу и дочерям, соблюдая очередность. Крики и слезы ребенка игнорировались: отец и сестры продолжали ее ударять до тех пор, пока меры "воспитательного воздействия" не показались мачехе достаточными», - написали в релизе МВД.
Вскоре в редакцию News.Ykt.Ru обратились сводные сестры Нарияны и сообщили, что в публикации есть неточности - они не избивали сестру, давно живут отдельно, а в остальном все правда. Сводные сестры не вмешивались, но всегда жалели девочек, поскольку сами воспитывались в таких же условиях авторитетной матерью. Этот факт подтвердила и родная тетя по маминой линии, к которой убежали дочки Уварова. «Девочки очень переживают, что в статье оклеветали сводных сестер, и на отца они зла не держат», - отметила она в беседе с журналистом News.Ykt.Ru.
Маша (имя изменено - прим. ред.), младшая дочь мачехи:
- Наша мать познакомилась с отчимом в 2008 году, у него на тот момент было 4 дочери. Старшая дочь тяжело приняла данный факт, в итоге ушла к родственникам своей матери. Т.е. фактически проживали три дочери, а не две, которых согласно статье «удалось устроить к родственникам».
Никто из знакомых не подтвердит факт того, что мачеха сразу невзлюбила девочек, наша мама проявляла заботу, взяла на себя ответственность воспитывать их.
Да, не будем врать, мама у нас авторитарная и властная женщина, воспитала нас без отца. Воспитание у нас было жёстким: бывало, что за проступки наказывали голодом либо физическим наказанием. Также, как указано в статье, одежду мы стирали вручную, домашние дела были также на нас. В нас воспитывали тягу к труду и самообслуживанию. Нас также никуда не отпускали, всегда дом-школа-дом. Да, довольно-таки своеобразный способ воспитания. На тот период и мы так считали. Сейчас мы понимаем, что не будь у нас такого сурового воспитания, возможно, ничем хорошим это для нас не обернулось бы. Сейчас у нас свои семьи, живём в городе, а не с родителями. Если честно, то мы не видели как наша мама избивала девочек, обычно их шлепал отец.
Как было указано в одном источнике, «девочки постоянно смотрели за внуками мачехи». Да, бывало, что девочки время от времени присматривали за ребёнком, иногда забирали из детского сада, за что их благодарим. Но это было не постоянно.
Как виртуозно это превратили в рассказ про Золушку, максимально пытаясь приблизить сценарий ко всем известной сказке, что злая мачеха со своими родными дочерьми избивала ее. Это клевета! Ни разу такого не было, чтобы мы стояли все и избивали Нарияну, поочередно передавая друг другу скалку, «пока меры воспитательного воздействия не показались мачехе достаточными». Никого из сводных сестёр мы пальцем не трогали, за все то время, когда они жили вместе, да и после! Как можно было написать такое?! Откуда взяли эту ложную информацию?
Хотелось бы добавить в конце, что мы отдельные семьи, не лезем в жизнь нашей матери и ее семьи. У наших семей отдельный бюджет, финансово от родителей мы не зависим, и не стоит обсуждать наше материальное состояние.
Туяра (имя изменено - прим. ред.), родная старшая сестра Нарияны:
- После смерти матери никто за нами не присматривал, ни дальние родственники, ни ближние, мы были предоставлены сами себе. Отец допоздна работал, чтобы прокормить нас. С мачехой познакомился в 2008 году. Мачеха сразу взялась за наше воспитание: научила нас всему, что должна знать девочка - готовить, стирать, убирать, за что я ей сейчас благодарна. Да, воспитание было строгим, наказание и замечания присутствовали, в то же время получали любовь и ласку - метод кнута и пряника. Указанные в статье факты про избиение Нарияны скалкой всеми нами - это полная чушь! Мы поровну выполняли все работы по дому, помогали в огороде и в хозяйстве, убирали дворовую территорию. Я считаю, что это не эксплуатация детского труда, это для создания уюта, чистоты в доме и во дворе.
Меня удивило, что в статье я оказалась пристроена к родственникам, когда как до окончания школы я проживала с ними. Я знаю эту ситуацию от начала до конца. Не стоит приписывать ложные факты!
К сожалению, люди, прочитав источник, в котором содержится искаженная информация, не зная истины и правды, готовы закидать нас камнями. С такой жаждой смакуете эту тему, не зная подробностей. Надеемся, что справедливость восторжествует и с нас снимут ложное обвинение. И остаётся вопрос, в чьих это интересах порочить наши персоны, распространяя клевету? Надеюсь, им за это воздастся.
Саргылана, тетя Нарияны:
- Действительно, сводные сестры тут ни причем, они жалели моих девочек. Если им не оставляли проездной, они их забирали из школы. Они уже взрослые, жили отдельно, но часто приезжали, насколько я знаю. Одно лето они вместе жили.
Первая девочка прибежала ко мне в 2016 году в декабре, когда ее выгнали ночью на улицу. Сейчас ей 17 лет. На основании этого я написала заявление, но тогда была только комиссия инспекции ПДН. Тогда они обязали отца передать мне девочку по доверенности, она так и жила у меня. Младшая убежала в мае 2017. После этих публикаций девочки мои все время плачут.
Мне не важно было это уголовное дело. Добивалась, чтобы отменили удочерение и лишили родительских прав. Летом завели уголовное дело и сразу же отменили. Я повторно добилась его только в октябре. Дело другому следователю передали.
Моей сестры не стало в 2008 году. Он женился во второй раз в 2009 году. Я тогда хотела познакомиться с новой женой зятя, но мне не давали, старшая дочка просила, чтобы мы не вмешивались, не приходила: «Они создали новую семью, все у них хорошо». В соцсетях девочки писали про мачеху: «Милая мама, единственная, жена неповторимая». Я, глядя на это, думала, зачем мне вмешиваться раз у них новая мама, не женщина, а богиня, и все у них хорошо. А оказалось, что это она решала и контролировала, что им выкладывать в соцсети. Если они общались с моими родственниками, то это считалось предательством. Поэтому мы с ними мало контактировали. После того как моей сестры не стало, я младшую видела только три раза: на ысыахе, в апреле этого года и вот в мае она переехала ко мне.
У нас тут хорошо, девочкам комфортно, живем как все нормальные семьи. Было бы еще лучше, если бы старшей дали квартиру как сироте.
Журналисты связались и с родным отцом девочек, но что-либо комментировать он отказался. В настоящее время отец лишен родительских прав, удочерение, которое ранее было оформлено на мачеху, отменено. На мачеху возбуждено уголовное дело. Девочки находятся под опекой тети.
Что-то я ничего не поняла, там детей, как тараканов. Кто, куда пошел жить, кому сколько лет, вообще ничего не понятно!
"Сейчас мы понимаем, что не будь у нас такого сурового воспитания, возможно, ничем хорошим это для нас не обернулось бы. Сейчас у нас свои семьи, живём в городе, а не с родителями."
То есть у них все хорошо благодаря тому что их пиздили? Классная логика.
Я даже могу сказать, кто им всем текст надиктовал. И как это выглядело.
"Так, пробляди ссаные, слушать сюда. Сейчас вы пойдёте и всем этим мудакам напишете и расскажете, что вы здесь отлично живёте, вас никто не пиздит и ничего вообще небыло! Ясно, блядь? И если хоть одна из вас, сучек, не по тексту что-то вякнет, если из-за вас, посикух, меня хоть пальцем кто тронет - я вернусь и такое вам устрою, что вы вот эту вот скалку будете как сладкий сон вспоминать! Усекли? Пшли вон, мама отдыхать будет."
С какой же тяжестью я читаю этот текст это пиздец, не родители, а самые настоящие мрази. Бедные юные дарования :с
"У нас тут хорошо, девочкам комфортно, живем как все нормальные семьи. Было бы еще лучше, если бы старшей дали квартиру как сироте."Что-то мне кажется, что именно тут собака зарыта.
А за подснежниками ее посылали?
20 лет спустя
ТС в центре с низу)
Научить ребенка правилам поведения. Как?!
Мы все знаем – бывают такие сложные дни, когда ребенок отказывается слушаться, что бы вы ни предпринимали, и вы чувствуете лишь бессилие и отчаяние.
Здесь перечислены различные техники взаимодействия с ребенком в зависимости от возраста. Автор Линда Дж. Мюррей - главный редактор BabyCenter, крупнейшего в мире цифрового ресурса для родителей и беременных:
От рождения до 1 года. От младенцев, конечно, бессмысленно ожидать соблюдения правил. Вместо этого вы можете:
— говорить твердое «нет»: когда ребенок тянется к чему-то опасному, например, розетке, просто скажите «нет» и уберите ребенка. Так ребенок постепенно начинает ассоциировать “нет” с объектами, которые нельзя трогать, а вы подготавливаете почву для дальнейших правил.
— перенаправить внимание: отвлеките ребенка игрушкой или еще чем-то интересным. Этого бывает достаточно, чтобы остановить нежелательное поведение.
От 1 до 2 лет. Дети исследуют мир, проверяя наши границы на прочность.
— объясняйте, что действия влекут за собой последствия. Например, если ребенок ударил другого, скажите: «Мы не деремся», перенесите ребенка в другое место и объясните: «Ты ударил этого мальчика, поэтому не можешь дальше играть».
— используйте короткий тайм-аут. Практическое правило для тайм-аутов — одна минута на каждый год жизни. Ребенка 2-х лет можно посадить на 2 минуты в манеж или другое безопасное место, пока он, например, успокаивается после истерики. (прим.ред. - я не считаю, что тайм-аут поможет 2х летнему ребенку успокоиться, скорее, это может быть возможностью для родителя выдохнуть на пару минут и вспомнить, кто тут взрослый)
— поощряйте хорошее поведение. Дети обычно повторяют поведение, за которое их хвалят. Например, если ваш малыш делится игрушками с другими детьми, похвалите его за щедрость. (прим.ред. - к похвале нужно относиться с осторожностью, ребенок может привыкнуть и стать от нее зависимым. Лучше обсудить в форме диалога, почему он так сделал, что почувствовал сам, а что остальные дети - чтобы ребенок учился понимать себя и окружающих).
От 3 до 4 лет. Проверка границ продолжается. Но и развивается рациональное мышление, так что расширяется поле для диалога.
— Обсуждайте и объясняйте, если произошло что-то, что вам не нравится: «Мы не берем вещи без спроса, это ранит чувства людей». Так дети учатся понимать, почему одно поведение нормально, а другое - нет
— Отвлекайте. Дети в 3-4 года по-прежнему склонны к эмоциональному срыву, а иногда лучший способ справиться — это переключиться.
— Используйте тайм-ауты. Не стоит ими злоупотреблять, лучше использовать только в экстренных ситуациях. Во время тайм-аута (не дольше нескольких минут) дети могут обдумать то, что произошло, и успокоиться. Потом вы сможете спокойно обсудить, как лучше поступить в следующий раз. (прим.ред. - я категорически не согласна с использованием тайм-аутов: ребенку можно предложить побыть у себя в комнате, чтобы прийти в себя, но не отправлять туда в качестве наказания)
— Покажите ребенку, что вы на его стороне, что вы вместе хотите решить проблему. Например, если он украл игрушку, верните игрушку вместе. Вы даже можете вместе взять тайм-аут: спокойно посидеть рядом, чтобы смоделировать эффект «расслабления», который вы ожидаете.
От 5 до 8 лет:
— Метод последствий. Если ребенок знаком с методом последствий и знает, что после определенных поступков ему нельзя будет смотреть мультики или гулять с друзьями, то он научится это учитывать. Родителям важно, с одной стороны, вводить ограничения ненадолго, иначе ребенок уйдет в обиду и гнев, а не в обдумывание своего поведения. С другой стороны, важно идти до конца - если вы обещали лишить его чего-то, нужно выполнить это.
—Метод естественных последствий. Иногда самый полезный способ дисциплинировать — просто позволить жизни идти своим чередом. Если ребенок сломал игрушку, бросив ее в гневе, ему придется копить свои карманные деньги, чтобы купить новую, или потратить время, чтобы склеить ее обратно.
А какие лайфхаки или техники взаимодействия с детьми используете вы?
История родительства в России
Изучать то, как зарождалось современное родительство в России непросто, - источников мало, и они часто разнятся. Заглянуть в прошлое и узнать, каким было родительство в разные эпохи невероятно любопытно. Это в какой-то степени позволит нам понять, почему мы находимся сейчас именно в этой точке, а не в какой-то другой.
Древняя Русь, Средние века
Вплоть до позднего средневековья особенных требований к женщине в роли матери не было. Главной задачей родителя в Древней Руси была оперативное вовлечение ребенка в жизнь общества. В первую очередь, в сферу домашнего хозяйства и ремесленного производства. Из-за высокой младенческой и детской смертности потеря ребенка не считалась страшной утратой. Источники предполагают, что маленьких детей воспринимали скорее, как ресурс, как рабочую силу.
С 5-7 лет, когда ребенок выходил из возраста “беспричинной” смерти, к нему начинали относиться как к взрослому, способному работать и выполнять домашние обязанности. Важную роль в формировании родительства этого периода играла православная церковь. Но ее рекомендации, в основном, касались беременных женщин и младенцев. Так как беременность и роды были риском для здоровья и жизни. Материнская смертность была высока, а женщина была ценным рабочим ресурсом в семье. Ей важно было вернуться в рабочее состояние как можно скорее.
Московское государство
Особый статус и отношение к ребенку стали появляться в период Московской Руси – с XIV по XVII века. Появилось представление о том, что от того, как растет и воспитывается ребенок, зависит, каким он станет взрослым. Мы узнаем об этом из «Домостроя» – литературного памятника и фундаментального свода правил общественной жизни того времени. Воспитание детей состояло из 3-х важных элементов:
1. само воспитание – забота о физическом развитии,
2. наказание – о духовном,
3. поучение – о религиозном.
Воспитанием ребенка занимался отец, а ролью матери было любить и осуществлять рутинную заботу.
Дети все больше включаются в эмоциональную жизнь родителей. Это отражено в письмах матерей того времени, где они рассказывали о своей любви и нежности к детям, о том, что воспитание ребенка требует от них терпения и внимания.
Российская империя
Во времена имперской России женщины стремились меньше рожать. Чтобы снизить шансы наступления новой беременности, практиковалось длительное грудное вскармливание – до 4-6 лет.
Родительские модели крестьянства и знатного сословия сильно отличались, так как крайне отличались и их возможности. Но была одна общая черта: дети до 7 лет были в сфере контроля матери, а после мальчики переходили под контроль отца, а девочки оставались с мамой.
Крестьяне же не могли обеспечить ребенку должные гигиену и питание. Женщина, только родившая ребенка, не могла сделать перерыв в работе. Часто младенцев брали с собой в поле, где малышей оставляли надолго без еды на солнце. Это увеличивало рост детской смертности в летний период. Часто детей приходилось оставлять с теми, кто не мог полноценно за ними ухаживать – с пожилыми родственниками или старшими детьми.
Матери знатного сословия делегировали уход за ребенком с самого рождения кормилицам и нянькам. После 7 лет детей передавали гувернанткам и гувернерам, которые занимались воспитанием и образованием ребенка. Педагогика в это время активно развивалась. Тогда же стала появляться критика в адрес неучастия матерей в повседневной заботе о детях.
Советское государство
В начале эпохи Советской России воспитание детей практически на 100% перешло в зону ответственности матери. При этом женщина продолжала работать, и это было нормой. Появилась очевидная необходимость разделения забот о ребенке с обществом и государством. Так начали работу первые ясли, детские сады, школы.
Гражданская и Первая мировая войны усугубили проблемы родительства, но в 30-х годах ситуация начала меняться. Увеличилось количество детских садов, и государство признало категорию «работающая мать». Это на новом уровне закрепляло за женщиной две ее главные обязанности: материнство и участие в сфере общественного производства.
В вопросах воспитания и ухода за детьми родителей контролировали медицинские учреждения: роддома и поликлиники. И если раньше советы, которые давали родителям, были легко выполнимы и адекватно вписывались в повседневную жизнь матерей, то в 1930-1950 годы рекомендации стали строже, что увеличило активную вовлеченность матери в уход за ребенком. Например, детское белье предлагалось кипятить и гладить с двух сторон.
Для соблюдения норм требовалось огромное количество времени и сил; совмещать материнство с работой становилось все сложнее. Тогда важную роль в родительстве начали играть бабушки и другие родственницы, которым стали передавать повседневный уход за ребенком.
В период с 60-х и до распада Советского Союза принципы родительства и материнства снова меняются. Государство, которому важно повысить рождаемость, ставит материнство главной ролью женщины.
Активно развиваются психология и педагогика. Важным считается создание теплых и чувственных отношений с ребенком.
Современность и новое родительство
Главное отличие современного родительства от того, что было в позднесоветский период – родители стали учитывать потребности и интересы детей. Счастье ребенка стало рассматриваться как залог его успешного и счастливого будущего.
К началу 2000-х женщины получают возможность реализовать себя в интенсивном материнстве, которое дошло до нас из западных стран. Оно предполагает максимальное участие в жизни детей. Родительство рассматривается, как безусловный приоритет, а ребенок – своего рода проект.
При этом остается двойная занятость женщины. Считается, что и на работе, и дома она должна выкладываться на все сто. В реальности же матери часто жертвуют карьерой ради того, чтобы хорошо воспитать детей и дать им максимум внимания и возможностей.
В погоне за идеальностью, интенсивное родительство часто порождает тревогу, волнение и чувство вины. И хочется верить, что на смену ему когда-нибудь придет расслабленное родительство.
Мамы переживают об огромном количестве ситуаций, связанных с детьми: здоровье, поведение, эмоции, отношения. Но благодаря знаниям, переживания можно минимизировать и сделать себя и своих детей чуточку расслабленнее, а значит счастливее.
Подробнее на эту тему вы можете почитать в материалах лекций Анны Авдеевой.
Суперприз достается.
«Заботами такого рода растят морального ypoдa». СССР, 1984
Художник К. Х. Пюсс
Вырезать Гошу
Знакомить молодого человека с родственниками-всегда стресс. А если ты уже имеешь за плечами печальный опыт неудачного брака- вдвойне. Вишенкой на торте является представительница старшего поколения нашей семьи- Бабуля. Очень прагматичная, прямолинейная дама, старой закалки, которая пообещала вести себя с гостем дружелюбно и не поднимать неудобных тем.А теперь предлагаю вам топ тем, которые посчитались вполне себе удачными: 1. «Вика, а где твоё свадебное платье от первого брака? С Мишей его одевай, оно хорошее ещё.»2. «Миша, ты в моей комнате был? Не заходи пока, я там часть фотографий обрежу. И Гошу вырежу. На одной фотокарточке придётся и Гошу и деда его вырезать, только мы с Викой останемся.»3. «У меня есть тост. Вика, внученька, помни, что первый брак от сатаны, второй от людей, а третий от Бога, не переживай.»
Случаи из практики 135
— Три года назад я вышла замуж, - сообщила клиентка, высокая белокурая дама в легком голубом платье. - Познакомились на работе - он директор, а я кадровик. Поначалу отношения у нас были сугубо профессиональные, но в какой-то момент он начал делать мне знаки внимания, правда до каких-то реальных шагов дело не доходило.
— И вы взяли инициативу в свои руки? - улыбнувшись, предположила я.
— Знаете, как говорится: «Если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо - сделай это сам», - вот я и попыталась прибрать его к рукам. Он красивый, видный мужчина, да и мне уже не двадцать - следовало действовать, пока не появилась другая претендентка. Только после того, как все получилось - ну, вы понимаете о чем я, выяснилось, почему он на самом деле не решался вступить в отношения.
— Он уже был женат?
— Вроде того, - хмыкнула она. - Он вдовец - жена погибла в автокатастрофе за несколько лет до этого, оставив его с маленьким ребенком. Собственно, ему Кирилл и посвящал все свое время, не желая огорчать дитя появлением новой мамы, которую, кстати, довольно неплохо замещала бабушка. Честно говоря, эта новость выбила меня из колеи - удивительно, но в офисе никто и знать не знал о таких подробностях из его жизни.
— Но, судя по тому, что вы поженились - этот факт не стал непреодолимой преградой, - задумчиво отметила я. - Должна признать - редкий случай, когда незамужняя женщина решается вступить в брак с вдовцом, у которого есть дети.
— Все потому, что я подошла к вопросу с умом и не пыталась занять принадлежащее умершей место. Медленно, но верно, я входила в их жизнь, постепенно укрепляя отношения в новой семье: сначала приходила с подарками, потом предложила сходить всем вместе погулять в парк, затем появились первые занятия вдвоем и так далее. А насчет редкости такого явления - я могу понять почему так происходит: растить чужого ребенка - это тяжелый труд и мало какая женщина пойдет на такое. Впрочем, у меня имеется богатый опыт воспитания двух младших сестер, так что особых проблем не возникло, да и в конце концов - я люблю Кирилла и это главное.
— Если еще год назад, Миша только и делал что выводил меня из себя, то сейчас… да, сейчас я могу с уверенностью сказать, что люблю и его тоже, - с теплотой в голосе, ответила Наталья. - Собственно говоря из-за него я сюда и пришла. Где-то два месяца назад, я начала замечать какие-то странности: он немного осунулся, стал гораздо больше есть в обед после школы, а на вопрос чего ему хочется - говорит, что у него есть важное дело, но не хватает немного денег, поэтому мы с отцом начали их ему давать. На вопрос зачем - он отвечает уклончиво и, как мне кажется, врет.
— Он школьник, много чего может заставить его тратить деньги.
— Моего племянника колотили старшие ребята и отнимали все ценное. А он терпел, потому что боялся расправы и порицания. В конце концов все стало известно, но чего это стоило ребенку? Даже страшно подумать. А вдруг в нашем случае все еще хуже? Что если там какие-нибудь наркотики или тому подобная дрянь? Он же еще маленький - только недавно перешел в седьмой класс…
— Что думает по этому поводу ваш супруг?
— Муж ничего не знает, - покачала головой Наталья. - После того как он понял, что я вполне неплохо справляюсь с воспитанием, он с головой ушел в работу. А я решила не беспокоить его, учитывая все те проблемы что свалились на фирму. Мне, если честно, не хочется устраивать допрос с пристрастием или слежку, поскольку это могло бы повредить нашим с Мишей отношениям и огорчить его отца. Но и спустить все на тормозах не решаюсь - следует что-то предпринять.
— И вы хотите, чтобы я этим занялась?
— Только максимально деликатно - я сказала ему что нужно будет поговорить со специалистом по поводу здоровья и успеваемости в школе. Поэтому, думаю, следует начать издалека…
— Хорошо, я вас поняла - можете привести его. Но только разговор пройдет один на один. Вам придется остаться в приемной.
— Да, конечно - я понимаю.
— Здравствуй, Миша - меня зовут Виктория Сергеевна. Я — психолог. Ты знаешь, чем занимаются психологи?
— Здравствуйте, да - знаю. У нас в классе часто проводят всякие тесты, где нужно отвечать на вопросы или тыкать ручкой в квадратики. Это нужно чтобы понять кем мы станем, когда вырастем.
— Прекрасно, что ты это понимаешь, - доброжелательно улыбнувшись, сказала я. - И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Спортсменом, - не задумываясь, ответил ребенок. - Мы с папой раньше часто ходили на футбол, поэтому я решил тоже начать заниматься. Наташа каждую неделю три раза водит меня в секцию.
— Значит ты в хорошей форме - это хорошо. А как насчет учебы - у тебя хорошие оценки?
— Вообще да, только с английским языком немного не получается, - отозвался мальчик и поспешно добавил. - Но я тут не виноват! У нас за год уже четвертая учительница и у каждой свои запросы! Сложно…
— Понимаю, - совершенно серьезно кивнула я. - У тебя много друзей?
— Не особо, - нахмурившись, признался ребенок. - На футболе много, а вот в классе - почти нет.
— Я их всех побил недавно, - нехотя ответил он. - У нас в классе появилась новенькая девочка - Ангелина. Они к ней цеплялись и обзывали - а мне это было неприятно, вот я им и объяснил, что так делать нельзя.
— Ты повел себя правильно, и я очень рада что ты решил поделиться со мной этим. Может тогда еще кое о чем расскажешь. Видишь ли, мне стало известно, что в последнее время ты стал тратить много денег в школе. Куда они все уходят?
— Я не могу сказать, - поджав губы, буркнул Михаил.
— Потому что твой папа и Наташа будут злы на тебя?
— А если я пообещаю, что они не станут на тебя сердиться?
— Поверь, им будет гораздо хуже, если ты не расскажешь.
— Я покупаю всякие разные вещи для Ангелины, - прерывисто ответил ребенок. - Скопил немного и купил ей новый рюкзак, чтобы над ней не смеялись из-за ее старого. Иногда покупаю ей в булочки в буфете или еще что-нибудь.
— Она очень бедно живет - вот я и помогаю, как могу.
— И почему ты это скрывал?
— Потому что эти деньги мне дают для учебы или на обеды, и Наташа очень расстроится если узнает, что я трачу их не на себя. Взрослые очень много времени тратят чтобы их заработать - папа уже несколько месяцев приезжает домой, когда я уже сплю.
— Ты прав, раз считаешь, что тратить деньги на другие цели — это плохо. Но, использовать их для помощи другу - это правильный поступок, ты не должен этого стыдится. Уверена, если ты расскажешь обо всем Наташе, то она будет только рада.
— Вы правда так думаете?
— Конечно, я ее сейчас позову, и ты сможешь сказать ей все то же самое что и мне. Увидишь - она тебя похвалит.
Следующие пять минут мальчик делился своей историей и тем, как он переживал, тратя деньги на девочку и скрывая это от родителей. Я специально не стала предупреждать мачеху о том, как ей следует реагировать, будучи уверенной что она поведет себя правильно. Она внимательно слушала, изредка задавая вопросы и миролюбиво улыбаясь.
— Но почему ты решил ей помогать?
— Ты же рассказывала мне о том, как тяжело тебе было в детстве и как тебя обижали в школе. Вот я и решил, что не хочу, чтобы Ангелине тоже было тяжело. Потому и начал помогать ей всем чем могу, а она мне постоянно объясняет задачи на уроках, если я что-то не понимаю.
— Хорошо, что ты решил ее защитить. Но зачем ты купил ей рюкзак - почему ее родители этого не сделали?
— Она живет с бабушкой - у нее маленькая пенсия, поэтому не всегда хватает денег на одежду и вещи. А у меня в отличие от нее есть папа и мама, вот я и подумал, что мог бы поделиться тем, что есть.
— Мама? - изумилась она. - Ты это про меня?
— Ну, ты же обо мне заботишься, и папу любишь - значит мама, - с совершенно искренней улыбкой, ответил пасынок.
— Мое ж ты Солнышко! - воскликнула женщина и заключила ребенка в объятия. По ее щекам покатились слезы и мне показалось что груз, который она так долго несла на себе наконец свалился с плеч. - Я так рада что ты помог этой девочке! Только в следующий раз, пожалуйста, не скрывай от меня такие вещи, а то я очень беспокоилась!
— Хорошо! - просипел Михаил, - Только отпусти, раздавишь!
— Да, конечно, - произнесла она и слегка разжала руки. Вытерев лицо так, чтобы не увидел ребенок, Наталья повернулась ко мне и одними губами прошептала. - Спасибо!
Ответ на пост «Скрутившего с машины колпачки 8-летнего блогера избил водитель. Тиктокера увезли в реанимацию»
А был ли мальчик ?!
Я живу в Воркуте (нет не холодно , да - тоже жарко сейчас)
Живёт нас тут несколько десятков тысяч человек . Избиение ребёнка , это всегда ЧП , тем более с тяжкими последствиями. Всякое такое происшествие , это как пёрнуть в улье . Так вот , последнее такое происшествие , это вот с этим яжепапкой https://www.komi.kp.ru/daily/27280.3/4416244/
Ответственно заявляю - никакого избиения ребёнка за всратые колпачки в Воркуте не было. Очень рассмешила фраза во вбросе - "под Воркутой". Где где ?! В тундре что ли? С оленьих нарт скручивал ?
Вобщем вертайте диваны взад , в тенёчек . Все выдыхаем , релаксируем.
В полиции Воркуты опровергли слухи об избиении ребенка, скрутившего колпачки с колес
Снова про мачеху
Я давно не писала здесь. Сегодня задумалась, почему? Раньше через день-два посты пилила. Всё просто: нет повода.
Что сказать, мне понадобился год, чтоб ПРИНЯТЬ эту ситуацию, принять Полинку. Ей понадобился год, чтоб поверить, что мы её любим, что она нам нужна.
Раньше на предложение "хочешь что-то в магазине?" она могла разрешается, что хочется и то, и это, и вон то, но выбрать не может. и вообще «купите, пожалуйста,хоть что-то, но лучше всё»))) Сейчас она научилась дифференцировать и планировать свои хотелки и потребности. Да, не до конца, не совсем правильно, но достойно 12-летней девочки. Например, недавно проговорили, что самой младшей надо купить босоножки в садик, ибо старые совсем малы стали, пальцы по полу ходят. Я морально была готова услышать "А можно мне тоже босоножки или туфли, мне очень хочется, а у меня нет босоножек" (она реально так выпрашивал все покупки и нужные, и не очень). Но вместо этого я услышала: "Правильно! А то мне есть в чем в школу ходить и у средней сестры есть, а младшая почти босиком!" Я была в шоке от таких слов! Когда дар речи вернулся, я похвалила Полинку, что адекватно оценивает ситуацию. А она в ответ: "Ну я же знаю, что если надо, то вы с папой мне всё купите" и ушла в детскую.
Бог мой! Я угробила почти 1,5 года, чтоб донести до неё эту простую истину: мы тебе всё купим, что потребуется, но не сразу, а по мере наших возможностей!
Раньше Полина всегда выбирала себе всё самое лучшее. Даже в ущерб младшим сестрам или бабушке. Например, их прабабушка, приезжая в гости спала на старой раскладушке, а Полина на удобной кровати. Может, я неправа, но своей бабушке я отдавала свою постель, ибо она была удобнее, а у бабушки ноги болят, а сама спала на матраце на полу или на нераскладывающемся диване-малютке. Сейчас Полина запросто уступает бабушке место. Даже когда у нас появился диван и бабушка может на нем спать, Полина всё равно готова уступить свою постель.
у нас в семье две машины, благодаря моим родителям. 4 года назад мы сами купили Хендэ акцент, а год назад мой папа подарил мне Лифан Солано, чтоб мне удобнее было возить детей по секциям, садикам, школам. Машина не самая лучшая или дорогая, но мне она нравится! Когда мы ездим без папы (моего мужа), Полина сидит спереди. Когда же мы едем всё вместе, то она пересаживается назад к младшим. Но это очень тесно. Я понимаю это, но пожелать ничего не могу, ибо младшие должны сидеть в креслах. Даже максимально сдвинув в сторону оба кресла, Полинке всё равно неудобно. Раньше она сидела в машине надутая или вовсе плакала, огрызалась на наши попытки её отвлечь. Сейчас она сидит спокойно, не плачет, не огрызается. Только иногда вздыхает "Скорее бы приехали,а то неудобно". Толи повзрослела, толи научилась чему-то, но меня это безумно радует.
30 апреля мы съездили на кладбище, к матери Полины. Она немного поплакала. а я разделила её скорбь и горе, глядя на могилу ненавистного мною человека. Ругаю себя за эти эмоции (злость и ненависть), корю. Конечно, уже спокойнее стала, но всё ещё злюсь на неё. И за то, что не занималась Полиной, и за то, что так рано умерла, и за проблемы, которые мне потом достались. Психолог мне говорит, что это нормально. Но я считаю, что уже пора бы забыть. И я работаю над собой
А Полинка молодец!! Мне с ней очень повезло!! Даже учебу не контролирую больше, а оценки остаются хорошими. Иногда пролетают 2, но я не ругаюсь, а помогаю их исправить. Точнее, спланировать время, чтоб получилось исправить)))
Единственное, чему пока не научилась Полина-это планировать своё время. Если пришла со школы, а уроков задали только 1-2, то она будет бездельничать весь день. А потом будет переживать, что задали много читать по литературе на четверг, а на пятницу много устных уроков. Учу её, что уроки можно делать в течение недели, а не оставлять всё на последний день.
В общем, во многом наша жизнь налаживается.
Мачеха. Серия постов
В теперь уже далёком 2013 году я была беременна своей первой дочерью. На последних неделях мне стали снится сны о моем ребенке: внешность, реальные ощущения,как держу на руках. Мозг вообще умеет удивлять, а мозг беременной тем более.
Однажды, ближе к родам, мне снится сон, что я иду по какому-то пирсу (картинку мозг явно взял из просмотренного фильма), на руках я несу 1-2 месячного ребенка. Я точно знаю, что это девочка и что это моя дочь. За правую руку меня держит примерно 2-летняя девочка, тоже моя дочь!! Мы идём неспеша, смотрим вдаль. В голове отложилась картинка красивого розового-оранжевого заката. Красота. На пирсе, слева,сидит темно-волосая с короткой стрижкой девочка лет 8-10. Когда мы подошли ближе, она встала нас навстречу и сказала:"Мама, ну что вы так долго?! Я заждалась!"
Я была беременна своим первым ребёнком.
Я не знала, что этот сон был вещий. Я думала это просто игра гормонов в голове беременной, которая через пару-тройку дней родит.
Спустя 6 лет этот сон сбылся: мы забрали Полину жить к нам. Та самая темно-волосая девочка. Правда с прической и возрастом мозг слегка ошибся, но это ерунда)))))
Спустя год моих тревог и переживаний, радостей и горестей могу сказать, что счастлива, что она у меня есть!! Это уникальная девочка!!
Она за год нагнала программу 1-4 класс! Занимает первые места на конкурсах по чтению! Рисует лучше многих своих сверстников! Помогает сёстрам! Помогает мне!
Конечно, она по-прежнему ленится что-то делать, не любит учиться, не хочет мыть свою обувь, ненавидит плов и когда сестры берут без спроса её вещи (последнее я тоже не люблю!!)
Мне понадобился год, чтоб понять, какой подарок мне сделал Господь или судьба. И сейчас я каждый день говорю Полине, как я счастлива, что именно у меня такая дочь!!
Она недавно спросила, можно ли меня называть мамой. Я ответила, что если она сама готова, то я буду счастлива это услышать. Но, наверное, пока не готова))))
Спасибо всем, кто поддерживал меня всё это время! Кто помогал советами, кто критиковал моё поведение и поступки! Спасибо миру Пикабу!! Счастье любит тишину, но я подумала, Пикабу должен знать, как помог поселиться счастью в одной небольшой квартире. ))))))
Владельцам христианской школы в Миссури предъявлено более 100 обвинений в жестоком обращении с ученицами
🇺🇸 Генеральный прокурор штата Миссури объявил, что его офис возбудил в общей сложности 102 уголовных дела против Бойда и Стефани Хаузхолдер, которые являлись владельцами и управляющими школы-интерната для девочек «Круг надежды». Чета Хаузхолдеров была арестована и находится под стражей.
Бойду Хаузхолдеру предъявлены обвинения в 79 уголовных преступлениях, включая 6 случаев изнасилования несовершеннолетней, 7 случаев содомии, 6 случаев сексуального контакта с ученицами, 1 случай совращения детей, 56 случаев жестокого обращения с детьми и 2 случая посягательства на благополучие детей.
Стефани Хаузхолдер предъявлены обвинения в тяжких преступлениях по 22 пунктам, включая 12 случаев жестокого обращения с детьми и 10 пунктов посягательства на благополучие детей.
«На сегодняшний день в деле фигурируют 16 жертв. Мы считаем это одним из самых масштабных случаев сексуального, физического и психологического насилия в отношении молодых девушек и женщин в истории штата Миссури», — заявил прокурор.
Жертвы описали физическое насилие, которому они подвергались со стороны Бойда Хаузхолдера: он надевал на жертв наручники или связывал им руки и ноги, бил их головой об стены, избивал руками, ремнем и другим предметами, заталкивал жертв лицом в конский навоз, заливал им острый соус в горло.
Мама и бабушка избили 8-летнюю девочку и выкинули ее вещи на улицу
8-летняя Лера с Кутузовского проезда (Домодедово) собиралась в школу, чуть замешкалась, пока одевалась. Этого было достаточно, чтобы мама с бабушкой вытолкали её в подъезд, велели одеваться там.
Объяснений и слёз не слушали, а чтобы процесс шёл быстрее, наградили пинками и пощёчинами. Только всё это увидели соседи, и теперь родным, скорее всего, придётся самим объясняться перед соответствующими органами.
Читаю новости и иногда поражаюсь как некоторые родители относятся к своим детям.
Сообразительная официантка спасла мальчика от издевательств
Официантка из Флориды получила благодарность местной полиции за то, что спасла 11-летнего мальчика от мучивших его родственников. Заметив синяки на руках мальчика, она сумела передать ему записку, в которой была одна фраза: "Тебе нужна помощь?"
Мальчик вместе с родителями пришел в ресторан Mrs. Potato в Орландо. Официантке Флавен Карвальо показалось странным, что родители заказали еду себе, но ничего не взяли мальчику. Его отчим, Тимоти Уилсон,на ее вопрос о заказе для мальчика ответил, что он поест дома. Затем Фларен заметила снияки и царапины на руках и лице мальчика. "Я увидела царапину у него между бровей и синяк в углу глаза", - рассказала она. Тогда официантка написала записку: "Тебе нужна помощь" и показала ее мальчику из-за спин его родителей. Сначала он испуганно покачал головой, но затем, немного подумав, закивал. После этого девушка позвонила в службу спасения 911.
На записи ее разговора со службой спасения можно услышать: "Я очень переживаю и не знаю, что делать. Посоветуйте мне, пожалуйста! Что я могу предпринять? Здесь мальчик, он в синяках, и ничего не ест, когда остальные члены его семьи едят". Посл звонка Флавен в заведение приехала полиция. Когда мальчика попросили закатать рукава, оказалось, что все его руки покрыты синяками, и ему больно даже дотронуться до них
Как оказалось, отчим мальчика, 34-летний Тимоти Уилсон, и его мать, 31-летняя Кристин Суонн, периодически издевались над ребенком, били, связывали ремнями и подвешивали вниз головой. Оба были арестованы: Уилсон - по обвинению в насилии над ребенком, а Суонн - по обвинению в неисполнении обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего и попустительстве насилию.
Мальчик был доставлен в госпиталь, где у него обнаружили существенный дефицит массы тела - очевидно, что ребенок постоянно недоедал. Все его тело было покрыто следами побоев. Мальчик рассказал, что его заставляли по 30 минут стоять в планке - это упражнение для тренировки прессе даже профессиональные спортсмены делают по несколько минут за один подход - и избивали его, когда у него ничего не получалось.
"Этот мальчик подвергался настоящим пыткам, - рассказал представитель полиции. - То, что он рассказывает, ужасает". Как оказалось, ребенка регулярно избивали ремнями и деревянной ручкой от метлы, заковывали в наручники и в качестве наказания по несколько дней не давали есть. В результате, он и его 4-летняя сестра были изъяты из семьи органами опеки и помещены в приют.
С новым годом!
Хочу подвести итоги ушедшего года. Мы многому научились. Например, из домашних обязанностей Полина научилась мыть посуду. Первое время она практически каждый раз большую часть помытой ею посуды перемывала, так как плохо мыла (то поможет только с одной стороны, то не ототрет хорошо, то жирные пятна остаются). Теперь это бывает крайне редко. Полы мыть она ещё учится)))))
Мы с ней научились фильтровать уроки. Точнее, я научилась, где можно спустить на тормозах, где нужно проследить строже. Да, она так же хитрит, пытается увильнуть от учебы, но это всё реже и реже. Ещё я теперь знаю, как она проверяет граница дозволенного)) Например, они по математике проходили тему "свойства делимости". Полина их не могла выучить. Я стала объяснять, писала примеры, рисовала схемы. Она вроде бы понимает, но запомнить само свойство не может. А д/з было именно по этим свойствам. Я плюнула на это и сказала:"Не учи, открой ГДЗ и один раз спиши домашку!" Видели бы вы её глаза))) правда, она тут же, сделав математику, спросила, можно ли списать с интернета перевод по английскому ("Куй железо, не отходя от кассы"). Но я просекла этот хитрый ход. Полина расстроилась, но не слишком.
Итоги учебной четверти: нет ни одной тройки. Учителя русского и математики явно натянули оценку, о чем я с Полиной поговорила, что в 3 четверти надо бы чуточку подтянуть, ведь "раз оценку натянули до 4, значит, учителя верят, что ты можешь на 4. И я верю в это"
Я стала чаще говорить ей, что я в неё верю! На неё это действует лучше, чем "пожалуйста". Да я и не обманываю. Когда я так говорю, я реально верю, что она справится.
Папа стал чаще с ней заниматься))) Да, ему ещё тяжело, но он старается себя держать в руках! Помогает ей в учёбе, особенно, когда я на сутках.
Новый год мы встретили отлично. Я сумасшедшая мамаша, которая каждый год устраивает детям конкурсы в виде загадок, кто лучше нарисует рисунок, угадай мелодию, вырежь снежинку, детский "крокодил". И в конце всего ПОИСК КЛАДА! Полина впервые участвовала в этом поиске (в прошлом году мне было не до этого). Ей очень понравилось. Все три девчонки легко справились с заданиями и получили свой приз: каждой большое яйцо Kinder.
Вот и всё. Хочу спасибо сказать всем, кто писал комментарии под моими постами. Даже негативные)) они были очень полезны. Спасибо сайту Пикабу за то, что он есть)))) С Новым Годом, друзья!! Пусть он будет лучше, чем предыдущий!
Мачеха. Жизнь — полосатая зебра
Прошел месяц. Конечно, мы оставили Полину. Тот пост. это был символ моего бессилия. Я заставила себя изменить своё отношение к ситуации. А именно, к урокам. Да, без постоянного "учи, читай, иди повтори" Полина скатилась на тройки. Нет, у неё всё равно оценки неплохие, много 4 и 5. Но так же есть уже три 2 по русскому и одна 2 по математике за зачёт по теме. Не поняла она тему. Я пыталась объяснить: на пальцах, на рисунках, схематически, слова другие, на примерах. Не поняла. И я сказала "плюнь! Потом закроешь эту 2".
Мне тяжело далась такая политика. Но она даёт свои плоды: меньше истерик, меньше слёз, больше "Настя, помоги, я не поняла, но хочу понять". Конечно,работы впереди много. Кто-то скажет, что Полина таким образом меня победила. Может быть. А может, мы обе пошли на компромисс.
Папа стал чаще участвовать в проверке уроков. С моей подачи стал проще относиться к тому, что она нечетко выучила, плохо запомнила,не знает правила грамматики английского и т.д.
Начался новый виток нашей жизни: у Полины начался подростковый возраст. А значит, появился запах пота, запах грязных ног. Учу её, что колготки и носки надо менять каждый день, учу, как пользоваться дезодорантом. Дала ей книгу прочитать про взросление, про особенности этого периода. Но пока у неё не было времени, думаю, сегодня-завтра прочтет и мы обсудим то, что она прочитала.
Что ещё? Боремся с ленью. Но тут, как у всех, наверное. Ещё выяснилось, что Полина хорошо рисует. Точнее, срисовывает. Но не просто хорошо, а замечательно. Мне понадобилось 2 недели, чтобы убедить её, что это талант, который надо развивать!! Убедила, сегодня буду разговаривать насчёт кружка по рисованию (мне посоветовали хорошего учителя).
Вот такие последние новости.
Мачеха. Булки сдала и вперёд.
Нет, это не конец. Вчера был разговор. Сперва между мной, мужем и Полиной, потом между мной и мужем. Договорились, что она будет самостоятельно делать уроки, если что-то непонятно, подходить ко мне или папе (скорее ко мне).
Домашние обязанности остаются те же: порядок в комнате и чистая посуда. Без слёз, без истерик, без недовольного лица.
Ребята, люди, я вчера через силу от усталости улыбалась ей (я с 1,5 суток, дома перемыла гору посуды, отвезла одну дочь на танцы, потом только домой), но я была рада видеть её улыбку.
Помолитесь за нас, чтоб получилось, я сама уже стала разговаривать с Богом, со вселенной.
я очень надеюсь, что проблемы хотя бы уменьшаться
Мачеха. Наверное, конец
Что ж, пишу на грустных эмоциях. У меня опустились руки. Сил больше нет. Поговорила с мужем, он согласен, что Полину надо отдавать бабушке и дедушке на воспитание. Мы не можем, мы не справились, мы слабые. Расскажу по порядку.
Полина всегда начинала плакать, если её попросить что-то сделать: помыть посуду, разобрать на письменном столе, помыть полы, почитать книгу или ДЕЛАТЬ УРОКИ! Последнее особенно вводит её в состоянии истерики. Она пытается сделать быстро, но быстро не значит правильно. И тут начинается шоу. Когда я спокойно говорю, где сделано неправильно (в русском ошибки, в математике неверное решила, в английском неправильно перевела или вообще не перевела) и надо идти переделывать, то она сначала начинает хныкать, потом льются молчаливые слезы. Когда я повторяю "иди делай", она поворачивается, топает ногами, начинает рыдать, кидать тетради, учебники и истерически плакать. Я уже больше не хожу м не спрашиваю, отчего слезы. Мне и так понятно. Раньше я думала, что ей будет приятно моё неравнодушие к её эмоциям (ПРИВЕТ, ПСИХОЛОГИ!!), теперь я знаю, что ей это неважно. Она только сильнее начинает рыдать.
Сегодня, например, она резко начала плакать, когда я ей сказала, что надо надеть теплую кофту под куртку, так как холодно. Она рыдала не останавливаясь, приэтом причитая, что боится опоздать в школу. Когда я ей принесла эту самую кофту к выходу, где Полина и стояла, она стала мееееедлеееннноооо снимать куртку, потом так же мееееедлеееннноооо надевать эту кофту и сверху куртку. Я говорю:"ты же опоздать боялась". Она:"да, я не хочу опаздывать". Я спрашиваю:"так почему так медленно одеваешься?" В ответ только слезы, точнее, рыдания. Чтоб вы поняли, она плакала всё время, с момента слов "там холодно, надо кофту надеть" до момента выхода из квартиры. НЕ ПЕРЕСТАВАЯ НИ НА МИНУТУ.
Вечером она делала уроки тоже иногда со слезами, но делала. А потом мне сказала, что папе всё расскажет (историю и биологию). Папе сказала категорично, что делать этого не будет. И не будет делать математику два оставшихся номера, потому что "УСТАЛА УЧИТЬСЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ". Люди, я не знаю, что нужно сделать.
Для начала я решила не проверять больше уроки. Не уделять им такое внимание. Типа того, что "Полина, ты сделала уроки? Да? Молодец!! Нет? Ну делай! Не хочешь? Ну не делай!!"
Я знаю, что это неправильно, но я больше не могу с ней бороться. С ней и её уроками и психами, истериками. У меня есть ещё двое детей, 4 и 6 лет, девочки, которые это всё видят и слышат. Как думаете, это хороший пример? Хороший образец поведения? Как это скажется на них?
Я не могу об этом не думать. У меня сейчас голова взорвется от дум и мыслей, ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ. Мы были у психолога, которая сказала пока наблюдать. Куда теперь? К неврологу? К психиатру? Всех тащить? Или только мы с Полиной. Знаю, у меня прут эмоции. Просто я устала, я вымучалась. Я В МЛАДШИХ ДЕТЕЙ СТОЛЬКО СИЛ И ЭНЕРГИИ НЕ ВКЛАДЫВАЛА, СКОЛЬКО В ПОЛИНУ. А результата, ответа нет. Только сопли, слезы, истерики и воровство, правда единожды, но было. А там, кто знает, копилка с мелочью у нас стоит в доступе, деньги там не пересчитываем ни я, ни муж.
Вот так, господа зрители, похоже спектакль подошёл к концу. Предложила мужу в субботу поехать к его родителям и поговорить, возьмут ли они Полину на воспитание. Я готова отказаться от всех привилегий (в виде многодетности семьи), ради спокойствия и мира в доме!!
Родители его молодые, свекрови моей только 54, свекру 50 лет!! Свекровь нигде не работает, маленьких детей нет. Она сможет ей достаточно уделять сил и времени!! У них есть крутые компьютеры, в которые Полине разрешено играть, независимо от сделанных уроков. Мы оказались ужасными приемными родителями для подростка.
вот така концовка
Мачеха
Некоторые мне пишут в комментариях, что слишком много негатива в постах, что скорее всего я ненавижу Полинку, что если я в интернете пишу так много плохого, то в жизни у нас всё ещё хуже. Хочу вас огорчить (а кого-то обрадовать): здесь моя отдушина, моё спасение, мои психологические курсы. Здесь я жалуюсь, плачусь, как плохо бывает. БЫВАЕТ. но не всегда. У нас много веселья, много хорошего, дома постоянные грохоты детского смеха, ролевые игры (в школу, садик, врачей). Мы часто куда-то ходим: походы, прогулки, музеи, кинотеатры (до самоизоляции), друзья. Хотя чаще всего прогулки по паркам на свежем воздухе.
А здесь. Здесь мне нужна поддержка. Здесь я виду, что наша семья самая обычная. Да, неординарная, но и не редкая. Здесь мне дают много личных советов, советуют книги, страницы таких же мам и т.д.Вот зачем я пишу эти посты. А не для того, чтобы облить грязью и Полинку, и её мать и показать "какая автор хорошая".
в общем спасибо многим за поддержку, а некоторым на другой взгляд на мои посты. Попробую как-то написать котоламповый пост, полный радостей и счастья))))
Мачеха. Жизнь идёт своим чередом
Доброго времени суток. Получила тут в комментариях вопрос "Как у вас дела?" и решила рассказать. Спустя два месяца школы.
Что ж, прогресс есть. Учится Полина на 4 и 5. Иногда проскакивают 3, но редко. Уроки делаете быстрее, меньше проблем, меньше слёз, меньше истерик. Особое внимание пришлось уделить географии, потому что Полина не знает многого. Например, что такое Евразия, где (примерно) находится Африка и даже Россия. В принципе, за 2 недели мы эти основы выяснили, география пошла легче)))
История даётся легко, биология средне. Я постоянно повторяю Полине, что мне не важны оценки, что мне важны её знания. Несколько раз были ситуации, когда Полинка мне намеренно врала! Скрывала, что именно задавали, а потом это враньё вскрывалось. У меня даже один раз был нервный срыв: сидела просто в комнате и ревела от обиды, что она снова меня обманула. Я даже не ругалась на неё. Мне было так больно, так обидно. Слов нет, чтоб описать((( В итоге, Полина, видя моё эмоциональное состояние, подошла, в слезах извинилась и сказала слова, которые согрели мою душу:"Ты единственный человек, которому интересно, как мои дела; которому я вообще нужна! Даже папа не так. "
Я, наверное, впервые искренно, от всего сердца обняла её.
Она ещё не умеет до конца играть и общаться с сестрами. Она всё ещё пытается обмануть, выгородить себя и т д. Например, всё знают, наверное, что магнит снова выдает скрепышей (черт бы их побрал. ). Естественно, мои все три дочери их собирают. ))) Мы с мужем стараемся не выдавать каждой по очереди, а собрать число, кратное трём, и выдать потом скопом всем. Но помимо этого дети их приносят со школы и садика. Моя самая младшая девочка принесла с садика очередных скрепышей, кто-то там ей их подарил. Конечно, она с ними игралась, рассказывала, кто какой скрепыш подарил. И если средняя дочь просто сказала:"Повезло тебе, сестра", то Полина поступила хитрее. Она сидела и в течение нескольких минут говорит, какие классные скрепыши, как ей тоже их хотелось бы, как младшей повезло с друзьями, а Полине нет, что у Полины таких нет и, наверное, нескоро появятся и всё в таком духе. Моя младшая сама доброта в принципе,без уговоров. А тут такая неприкрытая жалобная история несчастной жизни Полины 😂короче, младшая отдала скрепышей Полине. Вот тут я и вмешалась. Сказала, что сестры не должны так поступать. Села и со всеми тремя поговорила, что надо радоваться удаче сестёр. Каждой из них. Что надо поддерживать друг друга и в плохих и в хороших ситуациях. Надеюсь, поймёт
Я поняла, что боюсь момента, когда мне кто-то скажет:"Она не твоя дочь, ты не имеешь права голоса!!" Причем, не муж, а кто-то со стороны. Бабушки, например, свекровь и свёкор. Уж не знаю, откуда он взялся. Мне никто так не говорил.
Ещё из нового: у Полины положительный результат Диаскин-теста. Кто не знает, это как проба Манту, только более точный тест. У Диаскин-теста не бывает ложноположительной реакции. То есть наш результат означает, что Полина инфицирована микобактериями туберкулёза. У неё нет туберкулёза в активно фазе, она не заразна. Но от этого всего её уберегает только её иммунитет. Если иммунитет снизится, то туберкулёз активизируется. Это я сумбурно описала. Может, кто-то меня исправит. Мы с ней были в тубдиспансере, там сделали рентген, у себя на работе я сделала ей анализы крови и мочи: всё отлично по ним. Врач поставила Полинку на диспансерный учёт, дала рекомендации и таблетки, которые нужно пить в течение 3 месяцев. В марте сделают снова Диаскин-тест. На учёте она будет стоять до конца сентября.
На этой почве я поругалась с отчимом Полины. Узнав, что Диаскин-тест положителен, я начала обзванивать её родственников, чтоб узнать, есть ли у кого туберкулёз (для анамнеза). Ни у кого нет. Позвонила и отчиму. У него тоже нет. При этом он сказал, что у Полины уже была положительная проба Манту. С его слов:"Они были в больнице, что-то там нашли, что-то там пропили". На мой резонный вопрос:"А почему нас не ставили в известность, он сказал:"а что такого? Это же ерунда!! И вообще, мне сейчас не до этого!" Ох, как меня понесло!! Я так ругалась. Мало того, что считают туберкулёз ерундой, так ещё и открыто говорит, что ему пофигу! Нет, я понимаю, она не его дочь и т.д. Но он же воспитывал её в течение почти 11 лет. Он был записан у неё в телефоне "папочка". А сам даже не звонит ей. Я, собственно ему это всё и сказала. Жаль, что это всё слышала Полина, но очень уж меня разозлило его безразличие.Сейчас всё нормально. Отчим извинился передо мной, я перед ним. но чаще звонить Полине он не стал. Может, и правильно. Мужик пытается жить своей жизнью. Я не могу его судить. Просто за Полинку обидно: как он быстро вычеркнул её из своей жизни.
В остальном, всё налаживается. Я надеюсь на это. Чаще говорю Полине, что в неё верю. И в шутку, и всерьёз употребляю это выражение. Она не умеет пока отвечать взаимностью, но я вижу, что она пытается. Я ей часто повторяю, что мы с ней ВМЕСТЕ учимся общаться друг с другом, учимся учиться в 5 классе, учимся разговарить о проблемах и о мелочах, учимся совместно жить. Надеюсь, у нас всё получится.