Женская жертвенность и покорность. Мечта или кошмарный сон?

Так, майне дамен унд херрен. Разговор у нас сегодня будет непростой. Просьба никому никуда не уходить, дамам особенно. К выходу вы будете приглашены дополнительно. Сегодня будем обсуждать проблему жертв и жертвоприношений. Готовы ли алтари, вычищены ли кирпичом треножники, заготовлены ли дрова для жертвенных костров — ну и так далее?

Если нет — мужчины вполне могут заняться подготовкой площадок для жертвоприношений и развешиванием транспарантов: «Женщина, жертвуй собою во имя…» и «…Высшей женской добродетелью считаю жертвенность. Способная на это получает, в конечном итоге, всё» (экстрамегасуперперл из одного мужского ЖЖ, вот даже жирным шрифтом его выделю).

Нет, милые дамы, мы не станем уточнять: «Все — это сколько?» или «Все — это что?» и «В конечном итоге — это когда?» Потому что задавать такие вопросы ужасно неприлично, неэтично, меркантильно, и хорошо воспитанные жертвы так себя не ведут.

А если ведут, то они непокорны. А покорность — это, чтоб вы знали, после жертвенности — наивысшее женское достоинство. А если вы нежертвенны и непокорны, то ваша мама вас плохо воспитала и не видать вам счастия вовек.

Кто сказал? Я сказал. Лев Маргаритыч. И не спорить мне тут. Я главный. Счастия хотите — спорить не сметь. Покорность предъявите сюда. Так. Чем сегодня жертвовали? Как это — еще ничем? Идите и немедленно жертвуйте собой, а потом ко мне за счастием придете. И получите все. Но только в конечном итоге. После жертвоприношения. Что значит — тогда уже вряд ли понадобится? Ишь, еще рассуждает. Не хихикать мне тут.

Смешно ей. Ничего смешного нет. Женщина должна быть жертвенной — это ейная способность, высокая цель, долг и добродетель. И наивысшее женское счастье. А противоположные утверждения мы отметем с негодованием. Будет возражать — надо учить. Как учить? Ласковым внушением. Не понимает? Врезать ей от души.

Знакомо? Я уверена, знакомо многим. Я уже упоминала в каком-то из своих текстов, что требование от женщины покорности и жертвенности — верный признак мужчины, склонного к невыдержанности и рукоприкладству. Признак большой мужской неуверенности и больших же комплексов, в которых он сам себе боится признаться.

Вот они часто и находят друг друга — жертвенная дама, постоянно подбрасывающая дни своей жизни в жертвенный огонь, и мужчина, обеспечивший ее этим весьма проблемным неугасимым «огнем на треножнике». Причем мужчина не ленится в детской резвости этот треножник колебать с большой амплитудой, проверяя на прочность.

Таковы, например, семьи алкоголиков. Он пьет, ну, или пока выпивает, она, в борьбе за него, готова на всяческие жертвы. Спасать всеми средствами. Против желания. Силой. Это тема совершенно особая, сложная. Вторичная выгода женщины-жены-спасательницы хронического алкоголика довольно велика — это уход от реализации себя, это ощущение собственной огромной значимости и великодушия, почти святости, и нежелание осознать собственные личностные проблемы, и вечное российское бабье-жалельное жертвенное соло — «детямнуженотец». А ничего, что у алкоголического безответственного отца дети часто психованные, нездоровые, запуганные и битые? Но обо всем этом нужно писать отдельно.

А мы сейчас заняты темой попроще — жертвенность и покорность женщины в повседневности, без алкогольных экстремумов… И хочу спросить я тут, товарищи дорогие, господа, месье, мистеры и херры. Зачем же нужна покорная туповатая жертвенница? Или, куда хуже, просто жертва в качестве спутницы? Неужели возможно гордиться такой женщиной? Майн Готт, ведь это так отвратительно — вечно жертвенное и покорное существо рядом. Как собачка, в глаза заглядывает.

«Да, дорогой, ты прав, дорогой, я тебе погладила-постирала-приготовила-из похмелья вывела-детей нарожала. Какое образование, дорогой? Ты не разрешил и не надо. Ты тут — царь. Главное — это деторождение и покорность. Стою с опахалом в кружевном белье уже который час. Нет, дорогой, это я не понимаю. И это тоже не понимаю. Ты такой умный. Да, растолстела. Как скажешь. Конечно, дура, дорогой. Конечно, тряпка, дорогой. Нет, я на Васю даже и не смотрела. За что, милый, я ведь так тебя люблю». Это что — правда недостижимая мечта нынешнего российского мужчины? Да нет, не может быть. В такой ужас не верю. Сон кошмарный, да и только.

Я задала вопрос о покорных и жертвенных женщинах нескольким западным мужчинам. Обычным, спокойным, образованным, работающим. Они даже не поняли до конца, что такое жертвенная женщина. Пришлось растолковывать. И все равно — не укладывалось у них в голове это понятие. Добрая — да. Гордая — да. Отзывчивая — да. Хорошая мать — разумеется. Но жертвенная? Ванзинн, безумие. А что, русским мужчинам нужны жертвы? Бред.

Один сказал: мне не нужна женщина-костыль. И покорная собачонка тоже не нужна — зачем это, что за глупость? Жалельщица-страдалица? Зачем мне ваша чокнутая Соня Мармеладова? Я в своей семье не собираюсь экранизировать Достоевского. Мне нужна женщина-друг. Честный партнер для жизни. Равноправная, неглупая, спокойная и симпатичная. Мне глубоко неинтересна женщина без ее собственных интересов. И совершенно неинтересна женщина без гордости и чувства собственного достоинства.

Это не значит, конечно, что в Европах нет мужчин, любящих женскую покорность. Но обычно эти мужчины или бедны, или закомплексованы сверх меры, психически неуравновешенны и глубоко проблематичны, они женятся на дамах весьма и весьма невысоких требований, вывозя их откуда-нибудь из Юго-Восточной Азии — да часто и из России, чего греха таить. Это вызывает много проблем.

Добавлю еще, что очень многие мужчины-агрессоры, с которыми мне довелось волею судеб разговаривать, на вопрос «Что вы больше всего цените в женщинах» отвечали — покорность.

А вам, милые дамы, скажу: услышали от своего кавалера, что он ценит покорность и жертвенность — насторожитесь. Сразу — ушки на макушке. Желание видеть рядом жертвенную и покорную женщину — очень настораживающий и тревожный момент, обещающий весьма большие сложности в отношениях.

Ну вот, на сегодня все. Гасите вы уже, месье, этот дурацкий жертвенный костер. Разбейте вдребезги треножник. Хватит требовать жертвенности, жертвоприношений и покорности от мадам. Вы же не Молох какой-нибудь, правда?

Благодарю коллегу Игоря Ткачева за тему, навеянную обсуждением его статьи.

Проголосовали 224 человека

191 12 21 0 0

• Как помочь слабому мужчине повысить свою ресурсность?
• Как женщинам легче перенести жару?
• Как стать достаточно хорошей девочкой для себя?
• Какие сериалы смотреть в мае?

• Больше публикаций
• Свернуть

Войти через социальные сети:

Прочитал статью, просто поражает проблема своей масштабностью, и все мышки из своих норок начинаю пищать в один голос мол да Маша ты права так и есть, я вижу содержание статьи таково как будто вы выражаете обиду на мужской пол и у вас огромная дыра в личной жизни не удивлюсь если автор один ребенок в семье и через чур был избалован добротой и лаской. А теперь идет полное разочарование мужским полом из-за несоответствия реальности и сказки которой должна была быть зрелая жизнь. А отношение между мужчиной и женщиной это как бизнес который можно сравнить с маленьким ребенком как только ты перестаешь смотреть за ним он плачет и в итоге может даже умереть. поэтом уважаемые дамы не стоит валить все на мужчин необходимо вместе трудиться над своими отношениями и не стоит путать реальность и сказку про алые паруса т.к. она заканчивается на том что они уплыли и быт там абсолютно не рассматривается. и так же не стоит забывать что женщину БОГ сотворил из ребра Адама и с тех пор вы выходите нам мужчинам боком.

Рустам Каюмов, а вам не кажется, что за гадости в адрес личной жизни автора статьи в реале вы бы просто получили по морде? А тут можно?

Оценка статьи: 5

К. Ю. Старохамская, нет не кажется. советую вам еще раз перечитать мой пост. Никаких оскорблений там нет, лишь анализ от чего у автора сложилось такое мнение о мужчинах. Либо он верен, либо нет.

Рустам Каюмов, у нас недопустимо переходить на личности.

Ах, КЮ, да пусть уж. И каждый раз одно и то же меня удивляет - как поборник патриархата, так хаотическое мышление, истерические реакции, отсутствие четких формулировок и нелады с русским языком.

Рустам Каюмов, а можно то же самое, но с запятыми? А то смысл комментария утерян и выглядит все как хаотический поток сознания. Я утомилась сообщать внимательнейшим читателям о почти четвертьвековом стаже моего первого и единственного брака с интересным, умнейшим, талантливым и красивым мужчиной. Российским мужчиной. Мы вырастили отличнейшего сына и состоялись в своей нелегкой академической научной области, как в России, так и в Европе. У меня налаженная, спокойная, разумно организованная и хорошо обеспеченная жизнь - оттого, что голову в процессе замужества я не выключаю. Огромная дыра, и не говорите.

Mаша Романофф, однажды в одной серьёзной газете была опубликована статья "С алкоголиком я не одинока!" Где всерьёз говорилось о правомочности такого "счастья".Ужасс! Я больше никогда не покупала эту газету.

Mаша Романофф, ну вот те, сподвиг, майне дамен унд херрн (кстати, никогда не слышал "херрЕн", а только "херрн". У Вас, Маша, именно "херрЕн" говорят?).

Чувство юмора - присутствует. На нем и выезжаете. А так. банально. Ничего нового.

На мой взгляд, женщина-жертва - это из прошлого. Женщина - жертва семьи, мужчина - государства. Героичность и жертвенность приветствовались.

Но только не сейчас, и тем более не в Германии. Вы, Маша, по-моему, никак из СССР не уедете-).

Думается, каждый, что бы ни делал, делает это всегда в первую очередь для себя. А женщины и сейчас любят себя в роли жертвы выставить, чувство вины вызвать, по пустякам поплакать.

Налицо гендерный перекос: дамы заходят, дамы себя жалеют, дамы - и жертвы, и не жертвы. В общем, der Krieg der Geschlechter tobt weiter.

Игорь Ткачев, шен, дасс Зи да зинд. Херрен - да, у нас иногда говорят. Херрн в русской транскрипции не очень. да это вы, как переводчик знаете. А теперь по пунктам. Сподвигли меня все-таки не вы, а суровая действительность. Вы, скорее. катализировали процесс. Ну, и то, что вижу здесь в поведении российских и украинских мужчин, часто не радует. Все ищут одновременно сильную, понимающую и покорную. Чтобы одновременно содержала, жалела, утешала и в рот смотрела, подчиняясь, и себя ему в жертву приносила. Мамочку любимую в жены хотят. Да и ваши тоскливые песни-стоны о маме и жалельных женщинах яркий тому пример. Вы уж, Добрыня Моисеич, решите для себя - либо сильная и самостоятельная, либо жалеющая и жертвующая. Либо крест снимите, либо трусы наденьте - одновременно не получится. Еще раз внимательно прочтите мой текст - я упоминаю не о немецких женщинах. А об отдельных российских жертвенницах. Их больше, чем я и вы полагаете. Какой СССР, Игорь? Что за ересь вам снится? Я пишу о европейских ценностях, о равноправии в действии, о том, как это правильно, когда семья построена на равноправии и уважении, а не на каком-то постоянном жалении и сентиментальном понимании загадочной души. Дамы себя не жалеют. Дамы берутся за дело, не распускают споли и слезы, не пьют и много работают. А утирать слезы плачущим и жаждущим жалости слабакам не хотят. И это правильно. Ищите себе мам - и хоть обрыдайтесь у них на бюсте.

Mаша Романофф, ну, это вы зря, про мать. Мать есть мать - при чем здесь "жалкие стоны" и "рыдания на ее груди"? Вышло грубо, даже черезчур. Это отдельная песня-стон, и за это очень хочется вам ответить в вашем обсценном духе: знайте границы и т.п. Но воздержусь.

Резьвитесь и дальше. Приятного дня.

Жертвенность женщины. Обычное, нормальное явление для России. Ведь в России не живут, а выживают.. Мужчины постоянно с чем-нибудь или с кем-нибудь борются, а женщины рядом.. как верные боевые подруги.

Нет внешних врагов. Значит "междоусобные" войны. И жертвенность - чуть ли не образ жизни. Зачастую женщины сами инициируют..

Россияне не могут просто хорошо поиграть в футбол, они - сражаются.. И так везде и повсюду. А женщины рядом..

Оценка статьи: 5

Вячеслав Старостин, Ах, Вячеслав, вячеслав. Ведь вы себе сами противоречите. Боевые подруги - это, так сказать, товарищи по оружию. Да верные, да, жертвенные. но к ним не относятся как к груше для битья, на которой в той или иной форме срывают горечь от неудавшейся военной кампании. Не надо путать Божий дар с яичницей, так сказать. "Россияне не могут просо поиграть в футбол, они - сражаютются". Вопрос: оно вом надо? И кто виноват, что вы ничего не можете сделать без драки и сражений? Может, не надо перекладывать вину за все на женщин, а занятся самосовершенствованием, или самоанализом, на худой конец. Объяснять, что вы по-другому не можете, когда мужчины в остальном цивилизованном мире могут - это признак лени.

Екатерина, бывает такое:

- мужчина уж пальчиком не заденет её, только холодное равнодушие и безразличие.. а она вся в слезах и в отчаянии - она "жертва". Готова в омут с головой..

- какой-нибудь мужичонка отлупит свою бабенку, а она чуть ли не оргазм испытывает от этого.. Готова испепелить его своей любовной страстью.

- порой встретится какая-нибудь стервозина, что захочется её придушить, утопить и сжечь одновременно.

Если взлететь над суетой и порассуждать о жертвенности, то за статистикой и классификацией реальной жизни уже не увидишь. А если каждый конкретный случай мусолить, то из "болота" не выберешься..

Самосовершенствованием заниматься? Или самоанализом, на худой конец. Лично мне нравится женщин просто любить "вдоль и поперек". Разных женщин нравится любить.. И по разному.

Оценка статьи: 5

Вячеслав Старостин, вы просто буська. Как говорил Оскар Уаильд, Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. Такие, каких Вам хочется придушить, мне тоже встречались, и мне их тоже придушить хотелось. Правда, к слову сказать, никого не заставляют на таких жениться. В вотором из случаев скорее мазохизм, это, как известно, частный случай. То что вы сказали про болото, это верно. Тут даже не мусолить - помогать трудно. катать телеги в милицию, что за стенкой по звукам сцена из фильма ужасов - а может у них там "милые бранятся - только тешатся". Сидеть тихо мол, пусть сама придет за помощью - как уже указывалось в статье, не всегда может. В принципе, конечно, вопрос сложный с любого конца. С одной стороны, культурные и исторические традиции, общественное мнение и пр. могут помешать распознать истинную тиранию. С другой, если просто технически искать признаки, перечисляемые для такой тирании, всегда что-нибудь да найдешь, хотя это не обязательно означает наличие угнетения. Как говорила моя тетя, как поучилась в мединституте, у себя нашла симптомы всех болезней, кроме двух.

Екатерина Мазуренок, многое в вашем отклике верно, но вот только он, наверное, зря обращен к Вячеславу. Вячеслав очень деликатно и, я бы даже сказала, рыцарственно (вот, слово нашла правильное) относится к дамам. Дамы ШЖ называют его меж собой "Наш рыцарь сан пер и сан репрош" (без страха и упрека).

Слава, спасибо за интересный взгляд "на предмет". Да, вы, пожалуй, правы. Все время в поисках врага. м-да. "И вся-то наша жизнь есть борьба". Да, в России часто так и бывает.

Mаша Романофф, как всегда замечательно! С каким же удовольствием читаю я Ваши статьи! Всё очень правильно. Хорошо бы женщины понимали это чем раньше, тем лучше. А не так, как я. прожив с ума сойти сколько лет, придумывая сама какие-то псевдо-оправдания этого безобразия. А ведь вначале думала: ну, уступлю разок, ну другой, это ведь для любимого человека. Тьфу, вспоминать противно! В общем, спасибо Вам!

Оценка статьи: 5

Оксана С, спасибо и вам. Самое главное - что вы теперь живете в ладу с самой собой. Оправданий собственной жертвенности наши дамы находят сколько угодно. А уступка и жертвенность - это ведь не одно и то же, так что вы ни в коем случае не вините себя ни в чем.

Действительно, сейчас я в ладу с собой. И не виню себя, а, как-будто глядя со стороны, удивляюсь: зачем. почему? Как могла женщина из хорошей семьи, с великолепным образованием, с интересной работой жить вот так много лет. Проанализировав всё (уже соскочив с жертвенного треножника), пришла к простому выводу: самооценка (не профессиональная) была "ниже плинтуса". А тот, кому жертва приносилась, и не думал хоть как-то посодействовать её "подъему", его-то все это очень даже устраивало. Как хорошо, что все прошло! (Просто по Соломону)

Оценка статьи: 5

Оксана С, я ниже поместила специально для вас довольно большой текст известного американского психолога. Там проблема жертвенности женщины и давления мужчины освещена с довольно неожиданной точки зрения. Может быть, этот текст устранит проблемы с самооценкой навсегда.

Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят: когда любовь причиняет боль, а вы не знаете почему Из книги Susan Forward, Joan Torres «Men Who Hate Women and the Women Who Love Them: When Loving Hurts And You Don't Know Why»

Перевод Стеллы Рожинской

Ни один человек в здравом уме не остался бы с такой, как я. Единственная причина, по которой Джефф еще со мной, - он любит меня.

Когда Нэнси в первый раз пришла ко мне, она весила на тридцать килограмм больше и страдала язвой. На ней были старые, мешковатые джинсы и бесформенная кофта, волосы слиплись, ногти обкусаны до крови, руки дрожали. Когда она выходила замуж за Джеффа, она была модным консультантом одного из крупных лос-анджелесских универмагов. Ее работа включала путешествия по Европе и Дальнему Востоку, где она отбирала дизайнерскую одежду для магазина. Она всегда одевалась по последней моде и встречалась с удивительными мужчинами, о ней написали ряд статей, как о примере женщины, которая достигла успеха раньше, чем ей исполнилось тридцать. Когда я увидела ее, тридцатичетырехлетнюю, она настолько стыдилась себя, что редко выходила из дому.

Самооценка Нэнси начала падать, видимо, когда она вышла замуж за Джеффа. Сначала на мои вопросы о муже она разразилась длинным списком позитивных прилагательных.

Он замечательный. Он очаровательный, остроумный и динамичный. Он всегда устраивает мне маленькие приятные сюрпризы, посылает цветы в память о нашей первой ночи любви. В прошлом году он сделал еще один сюрприз: купил два билета в Италию, чтобы слетать туда на мой день рождения. Она рассказала мне, что Джефф, очень занятый и успешный адвокат в шоу-бизнесе, всегда находил время, чтобы побыть с ней, и несмотря на то, как она выглядит сейчас, всегда хотел, чтобы она была рядом на деловых ужинах и вечеринках.

"Раньше я любила выходить с ним и его клиентами, потому что мы до сих пор держим друг друга за руки, как шерочка с машерочкой. Мне все подруги завидуют. Одна сказала: "Он особенный, Нэнси". И я знаю, что он такой. Но взгляните на меня! Я не понимаю, что произошло. Я все время подавлена. Я должна собраться в кучу, или я потеряю его. Такой, как Джефф, не будет долго терпеть жену вроде меня. Он может иметь кого угодно, даже кинозвезд. Я счастлива, что он так долго все это терпит".

Когда я смотрела на Нэнси и ее внешний вид, я спрашивала у себя: «Что здесь не вяжется?». Здесь есть какое-то фундаментальное противоречие. С чего бы этой женщине, талантливому специалисту, впадать в депрессию, когда ее так любят? Что случилось с ней за четыре года брака, что так изменило ее внешность и самооценку?

Я настояла, чтобы она рассказала мне подробнее о ее отношениях с Джеффом, и постепенно картина прояснялась.

"Меня беспокоило только одно в нем - он быстро взрывается".

«Что значит «быстро взрывается»?» - спросила я. Она издала короткий смешок.

"У него начинается то, что я называю синдромом Кинг-Конга, он кричит и вообще много шумит. Еще он часто обижает меня, как, например, тогда, когда мы ужинали с друзьями и обсуждали какую-то пьесу. Я тогда попыталась вставить слово, а он оборвал меня: «Может, заткнешься?». А потом он сказал друзьям: «Не обращайте на нее внимание. Она всегда готова сморозить какую-нибудь глупость». Я ощущала такое унижение, что мне хотелось просочиться внутрь обивки. Потом мне кусок не шел в горло".

Нэнси разрыдалась, когда вспомнила еще несколько унизительных сцен, когда Джефф называл ее глупой, эгоистичной или невнимательной. В ярости он часто кричал на нее, хлопал дверями и бросался предметами.

Чем больше я расспрашивала ее, тем яснее становилась картина. Передо мной была женщина, которая отчаянно пыталась найти способ улестить мужа, который был часто то злым и враждебным, то очаровательным.

Нэнси сказала, что она часто долго ходила, как сомнабула, его жестокие слова продолжали ей жечь слух. Днем она периодически рыдала без всякой причины.

Собственно, это Джефф настоял, чтобы Нэнси бросила работу, когда они поженились. Теперь она чувствовала, что она не сможет вернуться к своей карьере.

Теперь мне не хватит смелости даже сходить на интервью, не то чтобы делать серьезные закупки. Я не чувствую себя в силах принимать решения, потому что я потеряла уверенность в себе.

Все решения на протяжении их брака принимал Джефф. Он настоял на полном контроле всех аспектов их совместной жизни. Он руководил тратами, отбирал людей для общения и даже решал, что должна делать Нэнси, пока он на работе. Он осмеивал любое ее мнение, если оно отличалось от его собственного, а когда был недоволен, то кричал на нее, даже на людях. Любое отклонение от установленного им курса приводило к отвратительной сцене.

Я сказала Нэнси, что нам предстоит большая работа, но убедила, что пора бы ей ощущать меньший шок. Я объяснила, что мы тщательно изучим ее отношения с Джеффом и что ее уверенность в себе не утрачена окончательно, она где-то в другом месте. Вместе мы вернем ее. Когда Нэнси ушла после первой сессии, она чувствовала себя уверенней и не такой потерянной. Нервничать начала я.

История Нэнси стала для меня шоком. Я знала, что будучи психотерапевтом, моя реакция на пациента - часть важного профессионального инструментария. Я устанавливаю эмоциональную связь с людьми, с которыми работаю, это помогает мне быстрее понимать их переживания. Но здесь было нечто еще. Когда Нэнси вышла из моего кабинета, я ощутила неудобство. Ко мне не впервые приходит женщина с подобной проблемой, и у меня уже были такие же сильные реакции. Я больше не могла отрицать, что меня шокировал тот факт, что ситуация, в которой оказалась Нэнси, слишком похожа на мою.

Внешне я выглядела уверенной в себе, реализованной женщиной, у которой есть все. Дни напролет в своем кабинете, в больнице и клинике я работала с пациентами, стараясь помочь им обрести уверенность в себе и обновленные душевные силы. Но дома ситуация была совершенно иной. Мой муж, как и Джефф, был очаровательным, сексуальным, романтичным, я влюбилась в него без ума с первого взгляда. Но вскоре я обнаружила, что в нем скрывается гнев и ярость, что он обладает способностью заставлять меня ощущать ничтожной, неадекватной, неуравновешенной. Он настоял на том, чтобы контролировать все мои поступки, убеждения, чувства.

Я, Сьюзан, в ипостаси психотерапевта могла сказать Нэнси: «Поведение вашего мужа не похоже на любовь. На самом деле оно больше напоминает психологическое насилие». Да, но что я говорила самой себе? Той самой Сьюзен, которая приходя домой вечером, извивалась ужом, чтобы ее муж не кричал на нее. Той самой Сьюзен, которая продолжала твердить себе, что ее муж замечательный человек, что с ним так чудесно, а если нет, то в этом виновата только она сама.

В течение нескольких месяцев я внимательно сравнивала происходящее в моем браке и в отношениях моих пациенток, оказавшихся в аналогичной ситуации. Что же на самом деле происходило? Что же это была за модель поведения? Хотя за помощью ко мне обычно обращались женщины, мое внимание привлекло поведение мужчин. Партнерши описывали их очаровательными и даже любящими, но они обладали способностью в секунду перейти к жестокости, критике и оскорблениям. Спектр проявлений был самым широким: от явной враждебности и угроз до тонких, скрытых нападок, которые принимали форму постоянных одергиваний или разрушающей критики. Независимо от формы, результат был одинаков. Мужчины достигали контроля путем сведения женщины к нулю. Эти мужчины также отказывались взять ответственность за чувства, вызываемые нападками у партнерш. Напротив, они винили своих жен и возлюбленных во всех неприятностях.

Из своего опыта работы с парами, я знала, что у каждого брака есть две стороны. Психотерапевту легко идентифицировать себя с пациентом, когда мы видим только одну сторону медали. Определенно, оба партнера вносят свою лепту в разруху и конфликты. Однако, когда я начала встречаться с партнерами моих пациенток, я поняла, что их страдания ничто по сравнению с болью их спутниц. Мучились женщины. Всех их отличало радикальное падение самооценки и многие другие симптомы и синдромы. Нэнси страдала язвами, тучностью и утратила былую внешность. Одни стали алкоголичками или наркоманками, другие мучались мигренями, расстройствами желудочно-кишечного тракта, булемией и анорексией, бессонницей. Их карьера рушилась, их блестящее будущее блёкло. Ранее успешные и талантливые женщины начинали сомневаться в своих силах и суждениях. Они переживали депрессии, припадки рыданий, учащающиеся приступы тревожности. Во всех этих случаях проблемы начинались во время партнерства или брака.

По мере того, как я начала видеть во всех этих отношениях четкую модель, я стала обсуждать ее с коллегами. Все они были знакомы с описанным мною типом мужчин, всем им приходилось лечить пациенток, которые были их женами, возлюбленными, дочерьми. Но для меня оказалось полной неожиданностью то, что зная об этом типе, никто еще не дал его полноценного описания.

На этом этапе я начала изучать литературу. Поскольку мужчины не ощущали боли, которую причиняли партнершам, я сначала просмотрела описания разных видов асоциального поведения. Такие люди обычно мало способны ощущать вину, раскаяние или тревогу. Как ни неприятны эти эмоции, они являются необходимыми индикаторами этичности и моральности наших отношений с другими людьми.

Я знала, что существую два основных признанных типа асоциального поведения. Во-первых, нарциссизм. Эти люди сосредоточены исключительно на себе. Они вступают в отношения с другими людьми, чтобы подтвердить свою особость в этом мире. Мужчины этого типа часто быстро переходят из одних отношений в другие в поисках любви и восхищения. К этому типу относятся Питеры Пэны и Дон-Жуаны, их часто называют «неспособными к любви».

Тип мужчин, который искала я, был иным. На вид они горячо любят, во многих случаях способны на длительные отношения с одним партнером. Кроме того, их первичная потребность отличалась от нарциссистской, поскольку КОНТРОЛЬ им нужен был больше, чем ВОСХИЩЕНИЕ.

На другом конце спектра типов асоциального поведения были крайне опасные социопаты, создающие хаос вокруг себя. Они используют и эксплуатируют всех, кто только попадает на их орбиту. Ложь и обман - их вторая натура. Они могут быть как простыми бандитами, так и успешными профессионалами, хронически совершающими экономические преступления. Наиболее поразительное свойство социопатов - полное отсутствие совести.

Однако мужчины, которых я пыталась описать, часто были необычайно ответственными и компетентными во взаимодействиях с обществом. Его деструктивное поведение не было генерализованным, как в случае социопатии. Напротив, оно было очень сфокусированным. К несчастью, оно было практически исключительно сосредоточено на партнере.

Его оружие - слово и настроение. В то время как он в жизни не поднимет руку на женщину, он систематически изводит ее психологическими издевательствами, которые наносят такой же эмоциональный ущерб, как и физическое насилие.

Я раздумывала, может, эти мужчины получают нечто вроде извращенного наслаждения от боли и страданий, которые причиняют своим партнершам. Может, на самом деле они садисты?

Тем более, что очень многие из тех, с кем я обсуждала мои наблюдения, убеждали меня, что многие женщины, связанные с такими мужчинами, на деле классические мазохистки, в точности как описано в учебнике. Это меня рассердило. Я знала, что навешивание ярлыка мазохистки на женщин, чьи партнерские отношения плохи, долго было стандартной практикой в моей специальности и нашей культуре. Такое объяснение самоотрицающего, покорного поведения женщин было удобным, но очень опасным. На самом деле женщины научаются таким моделям поведения очень рано, их постоянно хвалят и вознаграждают за него. Кроющийся здесь парадокс состоит в том, что поведение, которое делает женщин подверженными жестокому обращению, считается женственным и милым. Концепция мазохизма опасна, поскольку она служит оправданию направленной на женщин агрессии и подтверждает, что «женщинам нужно именно это».

Чем больше я разговаривала с консультируемыми парами, тем больше я находила, что ни один из вариантов не подходит. Мужчина, которого я пытаюсь охарактеризовать, не получает эмоционального или сексуального наслаждения от страданий партнерши, как, например, садист. Он видит в страданиях партнерши УГРОЗУ и причину для ЯРОСТИ. Ни женщина мазохистка, ни мужчина садист. Женщина не получает скрытого сексуального или эмоционального наслаждения от насилия со стороны партнера.

Напротив, оно деморализует ее. И снова я обнаружила, что психологический понятийный инструментарий не может описать то, что я наблюдала в этих отношениях. Тип мужчины, который я пыталась определить, не встречается в литературе.

Он не социопат, не нарцисс, не садист, хотя определенные характеристики этих типов присутствуют в его характере. Главное отличие этого мужчины от описанных в психологии типов состояло в том, что он был способен на долгосрочные отношения с одной женщиной. Его любовь даже выглядела особенно жаркой и сильной. Трагизм состоял в том, что он делал все возможное, чтобы разрушить женщину, горячую любовь к которой декларировал.

Будучи психотерапевтом, я знаю, что слова «Я люблю тебя» не обязательно служат индикатором происходящего в отношениях. Я знаю, что поведение, а не слова определяет реальность. Слушая пациентов, я спрашивала у себя: разве так обращаются с человеком, которого действительно любят? Разве не так обращаются с человеком, которого ненавидят?

Я вспомнила греческое слово, означающее «женоненавистник» - МИЗОГИН, от МИЗО- или «ненавидеть» и ГИНЭ или «женщина». Хотя в английском языке это слово используется несколько веков, обычно им называют убийц, насильников и других противников женщин. Эти преступники определенно были мизогинистами в самом худшем смысле этого слова. Однако я была убеждена. что мужчины, которых я пытаюсь определить, тоже были мизогинистами. Просто выбор оружия был другим.

Чем больше я узнавала о мизогинистах и мизогинических отношениях, тем больше я понимала не только своих пациентов, но и мужа, себя, мой брак. К этому моменту обстановка в моей семье стала крайне напряженной. Я стала искать всяческие поводы, чтобы не уходить с работы в конце дня. Мои дети были в стрессе, моя самооценка окончательно упала. Если бы существовала хоть какая-то литература о мизогинистах, мы с мужем были бы классическим случаем. С его точки зрения, я была виновата во всех неприятностях. Он обвинял меня во всем: от проблем с его бизнесом до неначищенных ботинок. Хотя в то время моя работы была нашим главным источником доходов, он часто высмеивал психотерапию в целом и меня в частности.

Чем больше он обвинял меня в эгоизме и нелюбви, тем больше я пыталась улестить его извинениями, капитуляциями и часто намеренно препятствовала дальнейшему росту своей карьеры. Я выходила замуж веселым, энергичным человеком, по прошествии четырнадцати лет, я была постоянно на взводе и на грани слез. Я стала вести себя так, что мне было стыдно за себя: либо надоедала ему расспросами, почему он обижен, либо замыкалась в горьком сердитом молчании вместо того, чтобы разобраться со своими ощущениями.

А потом случилось нечто, которое сдвинуло установившееся равновесие. Я начала специализироваться на работе со взрослыми, которые в детстве пережили сексуальное насилие. Мое настойчивое привлечение внимания к этой проблеме дало плоды. Издательство заказало мне мою первую книгу об инцесте. В этот день я мчалась домой к мужу, чтобы поделиться своим волнением и радостью. Однако когда я вошла в дверь, то сразу поняла, что сегодня он не в духе. Я знала, что мои хорошие новости только усилят его обиду, поэтому я пошла в кухню, не сказав ни слова о книге, налила себе бокал вина и в одиночестве произнесла тост. Вместо того, чтобы иметь возможность разделить радость с дорогим мне мужчиной, я должна была прятать ее, чтобы не огорчать его.

Я знала, что это было ужасно и неправильно. Я поняла, что мой муж и я, как и другие семьи, где есть мизогинисты, нуждаемся в помощи. Однако мой муж не был готов работать над своим поведением или нашими отношениями. Наконец, с болью, я пришла к выводу, что не могу оставаться в этом браке без того, чтобы полностью отказаться от себя.

Боль от этой ужасной потери продолжалась довольно долго, но потом со мной произошло нечто. Я обнаружила в себе невероятные творческие силы и энергию, которых у меня раньше не было. Вскоре моя профессиональная жизнь дала мощный спурт. Мои книги публиковались, практика росла, мне предложили вести программу на радио. Я все больше занималась в эфире и в клинике психологическим насилием, подобным испытанному мною в браке. Мне звонили женщины, которые были в таких отношениях от полугода до полувека. Часто, после того, как они описывали несколько красноречивых ситуаций, я задавала им вопросы:

- Считает ли он своим правом контролировать вашу жизнь и поведение?

- Нужно ли вам отказываться от любимых дел или людей, чтобы доставлять ему радость?

-Обесценивает ли он ваше мнение, чувства, достижения?

-Он кричит, угрожает или замыкается в злом молчании, если вы доставляете ему неудовольствие?

-Приходится ли вам подбирать слова, чтобы не вызывать у него вспышку гнева?

-Выбивает ли он вас из колеи, когда переходит от ласки к ярости без предупреждения?

-Часто ли вы ощущаете себя сбитой с толку, растерянной, неадекватной, когда вы с ним?

-Является ли он крайнем ревнивцем и собственником?

-Обвиняет ли он вас во всех неприятностях в своей жизни?

Если они отвечали «да» на большинство этих вопросов, я знала, что рядом с ними мизогинисты. Когда я объясняла женщинам, что происходит в их жизни, я слышала в их голосах облегчение, даже в прямом эфире.

Когда я убедилась, что открыла серьезное психологическое расстройство, то решила проверить свою концепцию дальше и обсудить ее на телевизионном шоу, где я описала тактику и поведение типичного мизогиниста.

В тот момент, когда я вышла из эфира, ко мне подбежали несколько женщин из телегруппы. У них у всех был опыт общения с этим типом мужчин. На следующий день канал сообщил, что никогда они не получали столько звонков, как после интервью со мной.

Вскоре я выступала на другом ток-шоу в Бостоне. В этот раз я выступала целый час, реакция была еще более бурной. Когда со всех концов США ко мне потекли письма, я поняла, что попала в больное место. Потребность в ответах была невероятной. Женщины хотели знать, где они могут найти книжку о мизогинии. Они хотели знать больше.

Меня глубоко тронули эти письма. Этим женщинам нужно было убедиться, что их чувства не причуда. Им нужно было знать, что они не одиноки, что есть другие люди, которые их понимают и не будут рисовать черной краской, которую используют их партнеры и спутники…

Mаша Романофф, отличная статья! Не буду распространяться о своей жизни, просто скажу: если поменять в тексте имена и некоторые частности, то это, практически, рассказ обо мне. Мужской психотип описан идеально (я шла к пониманию этого, к сожалению, очень долго). Позволю себе не согласиться с Васей Пупкиным: невротический тип это несколько другое. Юрий Лях, не было с моей стороны никакого бунта "кровавого и беспощадного", просто в какой-то момент поняла, что так я жить не хочу. И ушла. Не к "белому мерседесу", а просто к себе. (Точнее, не ушла, а осталась, т.к. квартира была заработана мною.) И вот тогда оказалось, что без унижаемой им женщины мужчина оказывается не таким уж и значимым. Для того, чтобы почувствовать собстенную мощь, надо просто втоптать в грязь другого. "Молодец среди овец, а перед молодцом - и сам овцой". И само собой, речь не обо всех мужчинах, надеюсь, что далеко не обо всех.

Оценка статьи: 5

описанные персонажи (как их характеристики, так и поведение) прекрасно укладываются в рамки т.наз. невротической личности, вокруг которой, собственно говоря, и вырос психоанализ. так что меня несколько смущает, что "известный американский психолог" не мог найти аналогов в литературе.

вася пупкин, нет, в рамки невротической личности здесь не укладывается ничего. Эти мужчины никакими неврозами не страдали, они действовали более чем осознанно и весьма последовательно. Невротической личности особая последовательность действий не свойственна. Она (личность эта) спонтанна в своих неврозах и истериках.

спонтанность невротической личности - новое слово в психоанализе. я думал (как собственно, и основоположники этого направления), что ее действия компульсивны. а уж о том, что ей не свойственна последовательность действий (да у них последовательность - это колея порочного круга). я так понимаю, что труды корифеев вас не волнуют - это ваше право, откуда информацию черпать. вот только не нужно отрицать то, чего абсолютно не понимаешь и с чем не знаком даже на популярном уровне (психоанализ, понимаете-ли, основную роль в поведении человека отводит бессознательному и прекрасно объясняет мотивацию таких вот "диких" поступков. кстати, в этих трудах для наглядности присутствует много примеров из жизни пациентов, в том числе и с такими комплексами). по вышеназванной причине дискуссия с вами бесполезна - материалом не владеете (раз), уперлись в свое "нет"(два).

вася пупкин, я, собственно, на темы психоанализа не дискутирую. Я не психоаналитик, не психиатр и не психолог. Я пишу о том, что знаю и вижу. Мои сведения о разносторонности невротической личности основываются на трудах Карен Хорни, которую, по-моему, читал даже самый ленивый и нелюбопытный. Вашу компетентность прошу подтвердить как минимум ссылками - это будет этично. Фрейда при этом можно не упоминать. Я открыта воздействию грамотной аргументации. Подчеркиваю - грамотной, четкой и безымоциональной. Выключите эмоции, дайте профессиональный и грамотный материал - можем обсуждать дальше, ОК?