Как я не ел сладкое.
В детстве, лет в 5, заболел отитом. Сильно, пришлось ложиться в больницу. Жутко не нравилось. Но вот пришло время выписываться. Сидим с мамой в кабинете у врача, получаем рекомендации. Попадания воды в ухо избегать, простуды всевозможные избегать, продувания избегать, насморк лечить незамедлительно. Ну вроде бы все. И добавил, СЛАДКОЕ ЕСТЬ В ОЧЕНЬ ОГРАНИЧЕННЫХ КОЛИЧЕСТВАХ. Ну немного , а лучше исключить вовсе. С улыбкой так,непринужденно сказал врач. Ну а я мелкий был, болеть отитом больше не хотел,в больнице лежать тем более. И как послушный мальчик сладкое есть перестал. Так, изредка.
Сейчас мне почти 25 лет. И мне кажется меня жестоко наебали. Если это читает какой нибудь врач-лор, скажите пожалуйста, действительно ли это так, или это был воспитательный момент ?
Сижу я такой на кухне, деревянной ложкой сахар ем.ВДРУГ оба уха зачесались."Не к добру" - подумал я. И сменил деревянную ложку на чайную.
Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, доктор, Вы меня помните? 25 лет назад я к вам приходил с отитом, вы мне выписали лекарства и сказали не есть сладкого. Собственно, я зачем пришёл. Уже можно сладкое есть?
Я не лор, но навскидку из того что помню про влияние сладкого (углеводы, сахара) на организм.1. Временный кратковременный всплеск энергии и стимуляция мыслительной деятельности. С жестким откатом по окончании в виде утомленности, раздражительности, потери концентрации.2. Изменение Ph крови и слюны. Все бактерии размножаются быстрее. Грипп, отит, простуда, грибковые заболевания.3. Риск нарушения обмена веществ. В последствии диабета, или рака.4. Ну и конечно же кариес и вонь изо рта наше всё. )5. И насчет слипнется. Запор и ожирение задницы. Вот.Чем больше и чаще ешь сладкое тем сильнее риск канеш, ну и от вида зависит. Так что считай повезло.
Ну, договорилась мама с врачом;-)
Я года в 3 уже наверно 4й раз поимел пневмонию. Врач перечислила все необходимые медикаменты, завершив: "и старайтесь давать говядину. "
Ну, остальное я все уже знал, но, поскольку ничего нового в лекарствах я не обнаруживал, ежедневно спрашивал: "Ну, скоро мне дадут уже вашу гавнятину?"
Мне она казалась каким-то страшно горьким лекарством;-)
Я года в четыре тайком съела целиком новогодний подарок и схлопотала отит. Гной из уха тек, стреляло, все прелести, короче. И да, спровоцировало сладкое
Зато, наверное, с зубами все в порядке :)
Я в прошлом году с дочкой тоже в ЛОР отделении лежал, про сладкое сказали правду.
Мучное - ту да же.
Я уже долгие годы страдаю от ушной боли/воспалений несмотря на разнообразное лечение и затыкание ушей при приёме душа и т.п. Ни разу не слышала про влияние сладкого, а ведь я ужасная сладкоежка. В общем, пришло время пересмотреть своё питание.
Ответ AtiragraM в «Зайчик передал»
А у меня в детстве, когда приходил к бабушке с дедом, постоянно от вентиляционной решетки в стене к серванту были прилеплены маленькие резиновые отпечатки следов, как от маленьких ступней, а в серванте лежали сначала всякие сладости разные, а со временем переключились на киндер сюрпризы. Всегда, когда приходил, баьушка говорила что Кузя (домовёнок), пока никого не было, вылез из своего убежища и оставид мне подарок. Эх, славное время было
Ответ на пост «Голодное детство на генетическом уровне»
В детстве очень любил желейные конфеты. Каждый раз когда они появлялись дома для меня это был настоящий праздник. А появлялись они ну очень редко (повезёт если раз в год)Сейчас если вижу в магазине большой пакет таких конфет (1-2 кг), беру сразу пару пачек. Продавцы сначала удивлялись, потом привыкли.Открываю пачку и ем пока не перестанет влезать. Так и исполняю свою детскую мечту.
Байка из детства №1 "Как комарик укусит"
Доброго дня товарищи Пикабушники. Хотелось бы поделится некоторыми историями из детства, если такая тема зайдет, то обязательно напишу ряд других интересных случаев из детства того времени. Времени заброшек, игровых клубов, посиделок на крыше и многих других утех знакомых детям того времени.
А эта история случилась чуть ранее, наверно уровня детского сада:
После неудачного похода на озеро после которого мне сломали нос (кстати история может потянуть на отдельный пост) стал развиваться гайморит, первой тревогу начала бить мама. Соответственно было принято решение вести маленькое чадо в поликлинику к детскому врачу ухо-горло-нос.
По дороге мама всеми силами меня успокаивала, "Доктор посмотрит носик, сделает укольчик как комарик укусит" Да и к тому же на кону стояли 150 рублёв которыми мама меня подкупала. На которые можно было купить не хилую такую игрушку "Бэтмена", или "внедорожник" в общем оно того стоило думал я.
Сделав рентген и сдав все нужные анализы, отстояв положенную очередь в которой были такие-же шкеты с подбитыми носами мы попали в кабинет к врачу. С виду дядька добрый с седыми волосами внушал страшное доверие и спокойствие.
Врач: - Нус молодой человек, что беспокоит?
Я: - Да вот нос у меня (гордо отвечаю смотря на маму)
Осмотрев носик ознакомившись с анализами и рентгеном, пошушукавшись с мамой, врач меня настраивает, что будет сейчас прокалывать нос небольшим шприцем иглой, что нужно сидеть смирно и главное не боятся, после чего выносит поднос с приборами на котором главной изюминкой была Вооот такая херобура.
Как оказалось называется такое чудо игла Куликовского.
Сказать, что я был в шоке ни чего ни сказать. После всего ужаса в виде крови с гноем и опухшего носа, врач нас отпустил домой. Игрушку мне купили, да это был бонус но ощущение, что комарик оказался как слон не покидало долгое время.
Спустя какое-то время вроде как даже того-же года, стало стрелять ухо, да так, что отдавало в мозг, первой тревогу как обычно забила мама, но тут уже вспомнив комарика, я наглухо отказался идти к врачу с мамой! После непродолжительных уговоров отца. Нас с отцом собрала мама и отправила в больницу.
Ну с батей-то мы всех победим! Идем с ним поликлинику. Я полный уверенности, тем более батя херни не скажет! Отстояв как обычно положенную очередь к тому-же как оказалось врачу, заходим в кабинет. На удивление смена попалась опять же того дядьки с седыми волосами. Узнав маленького пациента врач расплылся в улыбкеВрач: - Нус. Что на этот раз Вас беспокоит маленький пациент?)))
Я: - У меня ухо, нос работает хорошо. (настороженно ответил я)
После осмотра моего уха опять-же пошушуковшись с отцом в сторонке, батя чет там одобрительно кивнул. "Ну значит будем промывать!" (мельком услышал я)
После врач удалился за шырмочку за которой видимо и лежали все эти орудия пыток.
Батя сидящий рядом на кушетке ободряюще мне подмигнул с видом, что все будет хорошо сынок! Как из-за шырмочки вынырнул врач с подносом, на котором о боги лежал шприц размером "XL" с какими-то шлангами примерно такой:
Мне сразу же вспомнился фильм " Кавказская Пленница" и явное понимание того, что шприц будет использоваться именно так.
На удивление процедура прошла ни так болезненно и даже приятно. Соленый теплый раствор быстро удалил пробку в ухе.
Врач был удивлен спокойствием маленького пациента уважительно пожав руку за мужество нас отпустили домой.
Полный гордости за себя я держал руку отца и мы шли довольные домой, что все хорошо, а дома ждала мама с ужином. Конец.
Спасибо, что дочитали до конца.
Прошу тапками не кидаться за орфографию или изъяны в тексте, это мой первый пост на подобную тематику))
Ответ на пост «Кому отсыпать радости?)»
У меня тоже есть вкус детства
Игра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Ответ на пост «Тупость и вакуум»
Довольно таки часто ко мне, как к врачу педиатру, обращаются родители с жалобами на появление синевы вокруг рта. Не чещется, не болит.
В результате оперативных и розыскных работ определяем, что гематома была получена вакуумом. Вакуум образовался силой всасывания кухонной или игрушечной кружки ртом.
На первом фото не побои. Укус комара сверху :) Извиняюсь за шакалов, обрезал фотографии.
Кекс "Серебряный ярлык" по ГОСТу
Предлагаю вам рецепт советского кекса "Серебряный ярлык" по ГОСТу. Для приготовления кекса используются самые обыкновенные продукты и, что удивительно для меня, в их перечне нет разрыхлителя, а в итоге кекс получается нежным, воздушным и очень вкусным. Необходимо точно следовать рекомендациям в пошаговом рецепте, весь секрет как раз в том, как делается само тесто. Пеките дома и угощайте родных и гостей удивительным кексом из детства.
Время приготовления: 1 ч. 30 м. (30 минут на подготовку и 1 час на выпекание)
Ингредиенты (12 порции)
- Крахмал картофельный — 50 г
- Масло сливочное — 200 г
- Сахарная пудра — украсить
- Яйца куриные — 240 г
Приготовление:
1. Куриные яйца необходимо взвесить, чтобы получилось ровно 240 грамм. У меня ушло почти 5 яиц. Чуть взбейте их вилкой до относительно однородной консистенции.
2. Подготовьте муку и крахмал. Хорошенько перемешайте эти ингредиенты в одной глубокой тарелке.
3. Смесь муки с крахмалом просейте через сито 3-4 раза, чтобы она насытилась кислородом. Это нужно обязательно сделать, т.к. в рецепте нет разрыхлителя и воздушность теста будем создавать механически.
4. Теперь в подходящую для взбивания емкость положите 200 грамм мягкого сливочного масла. Не забудьте заранее вынуть его из холодильника. И взбивайте масло миксером на максимальной скорости приблизительно 7-8 минут. Доведите масло до воздушного состояния, и оно должно стать более белым.
5. На данном этапе засыпьте в ёмкость к взбитому маслу весь сахар и продолжайте взбивать еще 7-8 минут на максимальных оборотах.
6. Теперь, когда сахар полностью замешен в воздушное масло, можете постепенно, не торопясь, буквально по столовой ложке вводить яйца. Важно новую порцию яиц добавлять, когда предыдущая полностью соединилась с маслом. Я потратила на весь процесс около пяти минут. Важно, чтобы сахар полностью растворился в масляно-яичной смеси. Чтобы это проверить, разотрите чуть-чуть будущее тесто между пальцами, кристалики сахара не должны чувствоваться.
7. Далее в три - четыре захода введите в масляную основу смесь муки и крахмала. Для вымешивания теста удобно воспользоваться силиконовой лопаткой. Пышное, блестящее кексовое тесто не требуется вымешивать долго, иначе в итоге кекс может приобрести плотную текстуру. Главное, больше никаких блендеров или миксеров!
8. Форму для выпечки смажьте сливочным или растительным маслом и чуть припылите мукой, чтобы потом было легко извлечь готовый кекс из формы.
9. Переложите готовое кексовое тесто в вашу форму. Поставьте выпекаться в предварительно разогретую до 180 градусов духовку на 1 час. Готовность проверяйте сухой палочкой. Для этого берем деревянную шпажку или зубочистку и втыкаем ее в самое высокое место у кекса. Если палочка выходит сухой, кекс готов.
10. Готовый кекс выньте из духового шкафа и дайте немного остыть в форме (примерно 15-20 минут).
11. Далее выньте кекс и остудите его на решетке, чтобы не отмокло дно.
12. Готовый остывший кекс можете посыпать сахарной пудрой и украсить ягодами на ваш вкус.
13. Угощайте своих родных вкусной домашней выпечкой. Такой кекс, приготовленный по ГОСТу, придется по вкусу даже самым привередливым гурманам. Пусть аромат и тепло разольются по всему дому, и радостью наполнятся ваши сердца. Приятного чаепития!
Детсво
Почти вся моя семья состоит из докторов. Даже родился я где-то вроде калужской общаги для бедных студентов-медиков и любимыми моими погремушками, по слухам, были стетоскоп и чей-то удачно отрезанный аппендикс. С детских лет меня окружали иллюстрированные книги о том, как причинять людям боль и отрывать у них испортившиеся органы. Я чередовал их с Майн Ридом, Альфредом Шклярским и Жюлем Верном, и приключения на темных континентах удачно сплетались с целебным членовредительством. Мне хотелось спасать измученных цингой моряков и индейцев с застрявшими в бедрах стрелами — я воображал, как смотрю в их истерзанные страданиями загрубевшие лица и принимаюсь тут же делать им сложные операции на животах и отрезать гланды. Спасенные индейцы уходят, а я откладываю скальпель и обтираю тыльной стороной ладони лоб — чаще сам, но иногда дозволяю ассистентке, Светке Сисеевой из детского сада. Однажды мы с ней одномоментно описались во время дневного сна, и волшебное это совпадение дозволило мне увидеть голубой свет, текущий из светкиных глаз. Человек, с которым мы добились такой невиданной синхронности, казался достойным промакивать мою морду, покуда я завязываю пупки и прилаживаю на место кишечники.
Среди моих детских игрушек самое низкое место занимала Чича — это было носатое создание мятой наружности и мягкой внутренности. Длинная, худая, с пуговичными глазами, одетая в драный комбинезон, растрепанная и мутная — жизнь ее была сомнительна и тяжела, а это, как известно, прямая дорога к хроническим болезням. У Чичи отсутствовал кончик носа — какой-то негодяй (это был я) откусил его без видимых на то причин (в свое оправдание могу сказать, что до перехода в медицинские работники я увлекался в основном агуканьем и обкакиванием — напрасно ждать от людей с такими интересами прогрессивных затей). Видовая принадлежность Чичи лежала где-то между лисой и репой, и напротив моих благородных медведей и аккуратных неваляшек она смотрелась как туберкулезный алкоголик среди румяных номенклатурных работников. Однажды я понял, что ждать дальше невозможно — Чича уже потеряла нос, и промедление могло привести к новым утратам. Я взял отцовский скальпель и мамин маникюрный набор, взял нитки и иглы, взял еще какую-то научную дрянь. Чиче было диагностировано открытие грыжи и перитонит.
Я стянул с Чичи комбинезон, увидел тревогу в ее пуговичных глазах и посоветовал быть сильной и начал уже было вскрывать грудную клетку, как вспомнил вдруг о стерильности. Все прочтенные медицинские книги указывали, что хирургическое вмешательство требует строгого изничтожения окружающих бактерий. И осуществить этот целебный геноцид возможно лишь с помощью кипятка и спирта. Из надрезанного тела пациентки уже вываливался поролон, и кипячение Чичи могло повлечь за собой полную утрату всех ее внутренностей, что было скорее антонимом идеи исцеления. Поэтому я сбегал к маминой коробке с косметикой, взял невероятно редкие французские духи (каковые всегда полагал покрашенным спиртом) и выплеснул весь флакон на место разреза.
На дворе стояли голодные перестроечные годы, макароны, требуху и свиные когти раздавали по талонам, а мамин Шанель был страшным дефицитом, вывезенным примерно из побежденной нацистской Германии и расходовавшимся поочередно всеми женщинами семьи по капле за год. Но жизнь Чичи стоила дороже, чем мещанское устремление приятно пахнуть.
По завершению блестящей операции я попал под ремень репрессиий против талантливых врачей. И покуда заживала моя искалеченная попа, я вынужденно завершил карьеру хирурга и стал исследователем динозавров. Мама еще несколько лет натиралась Чичей, а затем завершился коммунизм, и французские духи стало возможно купить в любом киоске. Дальнейшая судьба моей пациентки теряется где-то на антресолях — Чича удобно жила там много лет, в результате чего местные тараканы стали приятно пахнуть сандалом и болгарской розой.
Недавно я был в парикмахерской и местная женщина спросила, следует ли маскировать мою залысину. Производственный этот вопрос вызвал во мне смятение чувств: какую лысину, стригучая тетка, что ты несешь, я страшно еще молодой, я только-только описался совместно со Светкой Сисеевой и оперировал тряпичную лисицу. Причесочная дама еще чего-то там лепетала, а я мысленно стенал, и все внутри громыхало, и сердце выло тепловозом. Хотелось поехать скорее к маме, найти на антресолях Чичу, ужасно ее обнять и осмотреть швы — боже, ну вот почти вчера же я их сделал, как ловко заштопал черными нитками поперек впалой груди. Я решил, что сейчас вскочу и побегу. И буду бежать, и мне снова станет шесть лет, и вокруг все будет большое, и никогда я уже не уйду от Чичи и от динозавров.