Как мы НЕ удовлетворяем свои потребности 2 ⁠ ⁠

Я решил написать небольшой цикл заметок о способах прерывания контакта (так в гештальте называется то, что в некоторых других подходах называется психологическое сопротивление).

Я занимаюсь психотерапией в гештальт-подходе, поэтому и писать буду с точки зрения гештальт-подхода.

Сегодня о втором способе прерывания контакта - Интроекции

Интроекция - это процесс, во время которого концепции, отношения, стандарты поведения, мораль, ценности и т.д. принимаются человеком без критической проверки, без усвоения.

Т.е. навязанное извне убеждение.

С помощью интроектов ребенок усваивает нормы поведения, безопасности и т.п.

Т.е. в детстве интроект - иногда полезная штука. Ребенок еще не в состоянии понять и осознать, что не надо совать руки в огонь, прыгать с 5 этажа, перебегать дорогу, там где нельзя.

"Вред" от интроектов (особенно для взрослых людей) наступает тогда, когда они проверяются на "полезность" или "вредность" для человека в конкретной жизненной ситуации. Т.е. не помогают человеку получать от окружения то, чего он хочет. Делают его негибким.

Немножко примеров интроектов:

Ну и т.п. (в конце статьи еще приведу примеры и у вас попрошу). Цитаты в ванильных пабликах, кстати, очень часто используют интроекты

Работа с интроектом - это исследование не только того, чему мешает интроект, но и того, зачем он нужен человеку в данной ситуации.

В психотерапии - часть работы с интроектами заключается в его "пережевывании", например, если интроект "злиться - это плохо", то выясняем, а чем плохо злиться, всегда ли плохо злиться, на кого плохо злиться, а на кого хорошо, можно ли получить удовольствие от того, что злишься на кого-то и т.д.

Это позволяет клиенту понять и присвоить себе то, что соответствует его ценностям, наклонностям и помогает ему удовлетворять свои потребности, и "выкинуть", отвергнуть то, что мешает.

Пример 1 Олег (из прошлой статьи) хочет заработать денег, чтобы купить Ире пирожных и заслужить ее благосклонность.

Олегу предлагают вакансию менеджера по продажам автозапчастей в коммерческой структуре, туда берут с обучением и опыт работы не требуется. И платят хорошо.

Но мама Олега ему всегда говорила, что продажами занимаются только спекулянты и жулики.

И что надо работать в госструктуре, это надежное место.

В результате, Олег идет работать завхозом в школу, и еле-еле сводит концы с концами, не говоря уж о пирожных Ире.

Пример 2

Ира (из прошлой статьи) лежала, смотрела сериал и почувствовала голод. Она вспомнила, что в холодильнике есть колбаса. И собирается ее съесть. Но ее взгляд падает на часы и она видит, что уже половина десятого вечера. Ира точно знает, что нельзя есть после 6 часов вечера ничего калорийного. Так ей говорила, ее склонная к полноте мама. Ира не склонна к полноте, даже наоборот. Но на всякий случай она ограничивается зеленым яблоком, которое совсем не хотела. Ира не удовлетворила свою потребность полакомиться колбасой.

Пример 3

Петя хочет Иру. Он приходит к Ире домой. Ира настроена игриво (она тоже хочет Петю). И она проявляет инициативу (потому что Петя тормозит) - обнимает его, целует. Петя считает (он слышал это когда-то от отца), что если девушка проявляет инициативу, то она легкодоступная и наверняка меняет партнеров как перчатки. Петя отталкивает Иру и уходит. Петя не удовлетворяет свою потребность заняться любовью с Ирой

Еще немного примеров интроектов:

- настоящая женщина отдает все силы семье, она должна жертвовать собой ради семьи.

- всем мужчинам только одного надо

- все женщины - меркантильны

- дети всегда приносят только радость

- не служил - не мужик

Кстати, 10 заповедей - это тоже по-сути интроекты

БМ ругался на картинки

9.2K пост 46.4K подписчика

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

- непроверенную и/или антинаучную информацию;

- информацию без доказательств.

Свои, в основном из детства:

1) Дружить с девочкой не по пацански

2) Обнимать пацану пацана- по пидорски

3) Учиться только на 4 и 5- ботан (учишься на тройки- крутой пацан)

4) Чурки сильные и хитрые, с ними лучше не связываться(включая детей)

5) Если буду есть кашу- стану сильным

6) Если я не доедаю до конца- я оставляю силу(хотя я в это почти не верил никогда)

7) Нельзя дотрагиваться до стрелок на ж.д. путях и переводить их- они бьют током

8) Если идти по улице и слушать крутую музыку с динамика- будешь выглядеть крутым

9) Если буду плакать на людях- буду слабаком

10) Дружить с теми, кто младше тебя- чудачество

11) Играть в компьютерные игры- ребячество(И покупать лего, когда тебе больше 13)

12) Если так говорит большинство- значит это правда

13) Спорить с учителями и взрослыми- дерзость

За чтобы ты не брался, ничего хорошего у тебя не получится, только хуже.

Большие деньги- большие проблемы.

В высшем обществе одно блядство.

Не жили хорошо- нечего и начинать.

У нас в стране без мохнатой лапы не продвинешься

Везде все куплено, даже не пытайся.

Это же родственники, самые близкие люди, им надо помогать.

Я же мама! Мне можно!

А что люди скажут?

Замуж надо выходить девственницей.

Он мужик, ему помогать не надо, если не справится- не мужик.

Человек живет ради семьи. Нет семьи-нет смысла жизни.

Нет детей- нечего коптить небо. И тебе зачем тогда деньги?

Женщина сильна своей слабостью.

Не лезь, без тебя разберутся.

Куда ты лезешь, там и без тебя полно желающих.

Взрослые -мудрые, у них опыта больше.

Мне долгое время мешал интроект "нуждающийся в помощи непременно ее получит". Известный мультфильм про мамонтенка - целиком об этом. А в жизни оно, к сожалению, так не работает, надо заботиться о себе самому.

мой демон это - "не вызывай дискомфорта ни у кого" благодаря этому правилу у меня абсолютно нет врагов и я полностью потерял свои желания и потребности)

Есть упражнение для выявления своих интроектов

Хороший муж (хорошая жена) должен (должна)…

Женщина (мужчина) моего положения должна (должен)…

Хороший отец (хорошая мать) должен (должна)…

Когда я злюсь, я должна (должен)…

Ощущая влечение, я должна (должен)…

Всякий раз когда я чего-нибудь хочу я должна (должен)…

Все люди должны…

Бонус: если у вас получится сделать "честно перед самим собой" это упражнение и ваш партнер сделает его же, вы сможете изучить с каким "багажом" интроектов вы оба находитесь в отношениях, что совпадает, что нет, как вы обходитесь со схожестью и разностью.

Это один из способов и этапов работы на семейной или парной терапии.

не перечь старшим )

Я сталкивалась, сама не разделяю: смешно до слез, ха-ха. ой, значит завтра плакать будем.

Девушка должна носить платье и каблуки.

Девушка должна беречь девственность до брака (а мужчина не должен, ага).

Мать должна все отдавать детям.

Женщина не должна зависеть от мужчины (вот хз, мешает это или помогает).

Баба за рулем - обезьяна с гранатой.

Женщина не должна жить без мужа.

"Я же мужик - мне нельзя быть ни в чем слабым"

Че за хуйня? Я старался изо всех сил всегда быть лучше, даже не смотря на дефицит внимания и лютую интроверсию. Часто я хочу быть лучше себя самого сейчас. И пиздец как противно общаться с людьми, которые не хотят подобным заниматься.

Просто эту фразу нужно по другому интерпретировать, что нихуя не получается у детей 9 лет.

Те что реально мешают жить:

-ты всегда будешь одна, ты должна быть одна, потому что не слушаешься, выражаешь свое мнение и желания

- ты все делаешь неправильно и некогда не сможешь сделать как надо, потому что ты маленькая девочка

- твое мнение как маленькой девочки не важно, у тебя нет жизненного опыта, тебя не следует уважать, ты дура

- ты не должна взрослеть, ты должна оставаться ребенком

- ты должна хорошо учиться, всегда бороться честными методами, вертеться хитрить и идти по головам это плохо, идти легкими путями это плохо ты должна работать и страдать, чтоб что-то получить

от других людей

-есть важные профессии , а есть баловством, не важно что тебе нравиться, заниматься баловством плохо, надо работать на уважаемой должности за копейки, торгашество это плохо

- мужчину надо слушаться, повиноваться ему

- ты всем должна - старшим, начальникам, родственникам

Вот просто неимоверное бесят люди которые направо налево высказываю свое мнение и талдычат как надо жить. Сейчас вот брат мужа собирается поступать в универ, его родители талдычат "бросай свое компьютерное баловство, надо идти инженером/механиком/электриком".

Я лично считаю что человека нужно уважать с рождения и его желания тоже. А уж подросток тоже самостоятельно принять решения. А свое гадское занудство оставить при себе.

"За все хорошее и за все плохое воздастся" (не мое)

Я должна любить своего ребенка и поддерживать даже если он уже взрослым совершит что-то плохое

"Нет слова "нехочу", есть слово "надо"!". Вечное бабушкино. Подходит?

(Знаю, знаю, не с глаголами - раздельно).

Ссать против ветра себе дороже!

Не промочи ноги - заболеешь!

Шапку надень, уши отморозишь!

Двойку получишь - песдюлей дома огребешь!

От доступных девочек бывают болезни нехорошие ;)

Нда.. мне кажется, что это от свойств психики таки зависит. Если мне говорят: "Ты должна" или "Тебе надо", то я прислушиваюсь к себе. Если не согласна, то просто забиваю. Это некое свойство. не вестись на общественное мнение что ли. Или на мнение людей выше тебя по статусу (родили, родственники, начальство)

Вот с этим часто сталкиваюсь. Но мне пофиг, если эта цель не актуальна, или в данный момент не достижима. То я просто забиваю.

Я как-то по жизни легко ко всему отношусь, может это и плохо. Но мне комфортно :)

Не знаю было или нет. Из фильма Одержимость (не точная цитата):

Будешь плохо играть, попадешь в рок-группу.

Мне в голову пришла мысль, что такие интроекции могут не жить сами по себе, а быть в связке друг с другом.Т.е. фактически составлять некоторую боле-менее целостную связанную систему, аля модель действительности.Наверное в таком случае они сложнее фиксятся.

"мы сильнее тебя, поэтому нам можно тебя бить, и только попробуй ответить"

1) "Идеальная фигура - это НЕОТЪЕМЛИМАЯ часть красоты". Типа пока ты жирный\жирная, то и одеваться красиво, марафетиться - бесполезно, выглядит всё равно убого.2) "Мужчины не плачут". 3) "Черная одежда - признак траура". И не только одежда, даже черный автомобиль воспринимается "купила катафалк". 4) "Купи ей розовое, она же девочка"

Правда о кодировках от алкоголя. Нужна ли?⁠ ⁠

Недавно наткнулся на пост о "подшивке" от алкоголя, где человек попросил поделиться опытом.

Пост набрал несколько сотен комментариев.

Вот интересно, а нужна ли правда о каждом методе кодирования, который на данный момент используется в "современной российской наркологии"? Или рассказать, чему можно доверять и надеяться на ремиссию. Ведь бывших алкоголиков и наркоманов не бывает, есть только больные, находящиеся в ремиссии.

Скажу только, что "кодировки" существуют как метод только в России и странах постсоветского пространства.

Начало термину кодировка положил Довженко А.Р.

Почему публикую в лиге психологии? Потому, что методы основаны на модифицированной гипносуггестивной терапии. На эффекте внушения и "плацебо".

Поэтому напишите, нужна ли правда о кодировках, или пусть люди верят в наркологического "Деда Мороза", который избавит от болезни за одну процедуру?

Согласны?⁠ ⁠

Психология⁠ ⁠

Как заставить себя пойти к психологу?⁠ ⁠

Из личного опыта:

1. Два года готовился и осознавал, что мне нужен психолог;

2. Год искал психолога;

3. Год пытался к нему пойти;

4. Пока не сорвался и тема, которую мог ранее отработать, не попортила жизнь мне и окружающим.

Можно было раньше и без потерь? Можно, но нафига, когда жизнь бесконечна…

Сил вам и смелости, уж если нашли в себе проблему, которую хотите решить ✊

При этом, увидеть и назвать личный недостаток — это уже огромный успех!

Деньги и психотерапия. ⁠ ⁠

На приеме Учредитель крупной фирмы, работаем с депрессивным эпизодом, заставившим переехать из крупного города, в спокойный провинциальный.

Исходя из основного запроса разбираем всю структуру личности человека.

На сегодняшнюю встречу, человек вынес запрос: что сделать со страхом задавать вопросы по финансам клиентам и коммерческим партнерам? Почему я оттягиваю по полдня звонки по поводу возвращения долгов. Почему не получается копить, а трачу все, что зарабатываю? И возникают мысли, вдруг меня начнут обвинять?!

Начали с экспозиции, смоделировали на встрече ситуацию, когда прямо сейчас человеку нужно сделать звонок одному из должников.

Четко возникло чувство страха.

"Младшая школа, я нечаянно сломала игрушку. Стою перед бабушкой, которая кричит на меня: ". ты все только портишь, не на что ни способна. Сначала заработай сама, а потом будешь тратить как хочешь, и делать все что хочешь с вещами. "" Следом же приходит череда ситуаций, когда в таком же ключе ругалась мама.

Ситуация была переосмыслена и результатом стали два инсайта:

1. Я боюсь обращаться к партнерам, транслируя на них образ мамы и бабушки, и боясь получить негативную обратную связь.

2. Дорвавшись до денег, я их трачу, потому что имею право, я же сама заработала!

Поведенческий результат: контроль финансов, что раньше не удавалось.

А у вас есть проблемы с взысканием долгов или накоплениями?

Главное с душой⁠ ⁠

Ответ на пост «Поработаю на пикабушников бесплатно»⁠ ⁠

Решил тоже вписаться в тему.

Сейчас у всех очень много тревоги и с этим непросто справляться самому.

Готов в этом помочь и взять несколько человек бесплатно в терапию на 5 сеансов.

Я психолог, работаю в гештальт подходе. Опыт работы 2,5 года.

Гоп-психология⁠ ⁠

Притча про выбор. ⁠ ⁠

Созависимые vs Контрзависимые⁠ ⁠

Уважаемые созависимые, мы, контрзависимые, убедительно вас просим:

- Не нужно требовать от нас такого количества чувств и страстей, какое испытываете вы. Мы вас любим. По-своему. Тише, но, возможно, глубже.

- Когда вы делаете нас центром своей вселенной, опутываете бесконечными проявлениями и заботой - больше всего нам хочется сбежать. Нам не нужно столько вас. Вы не суть нашего бытия, а его часть. Важная и приятная часть, если она не хочет поглотить и привязать.

- Мы не терпим контроль. Если вы начинаете нас контролировать (а вы очень это любите) мы начинаем саботировать и злиться. Просто оставьте нам нашу жизнь с нашими решениями, ошибками, скоростью и мы будем очень благодарны.

- Не манипулируйте нами, не сажайте на вину. Любое принуждение нам противно. Ничего хорошего тупо не выйдет.

- Нам нужно много воздуха. Тишины. Одиночества. Молчания. Мы в этом отдыхаем и восстанавливаемся. Просто оставьте нам чем дышать, как бы вам не было страшно - и мы это оценим.

- Займитесь собой. Перестаньте все время смотреть на нас и жить нашими выражениями лица. Просто займитесь собой, повернитесь к себе, и тогда нам захочется посмотреть на вас.

- Не сравнивайте нас с собой. Нет "правильного" и "неправильного". У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста.

С любовью, ваши контрзависимые.

Уважаемые контрзависимые, мы, созависимые, убедительно вас просим:

- Попробуйте быть с нами чуть открытие и теплее, идите на близость, рискните стать немного ранимее, и нас не будет так выносить в огромное количество чувств за двоих.

- Будьте терпимее. Не осуждайте за то, что вы так значимы для нас, не смейтесь и не обвиняйте. Да, иногда наш кругозор сужается до вашей фигуры и мы требуем успокоить нашу возрастающую тревогу. Просто остановитесь и уделите нам несколько минут внимания и тепла. Иногда мы нуждаемся в этом как малые дети.

- Да, нам важно понимать для своего спокойствия, что с вами происходит. Но давайте начистоту! Мы отлично считываем настроение с лица. Если унылое лицо отвечает "Все нормально. " Это нам как не растеряться? Учитесь чувствовать себя и делиться своими состояниями. В конце концов, это же и есть близость.

- Мы часто боимся быть уязвимыми, боимся отвержения, отказа. Нам проще бывает манипулировать, а не просить. Поверьте, мы не хотим обидеть, а скорее боимся, ведь вы очень важны для нас.

- Мы не любим одиночества, нам не понять для чего оно вам, когда рядом есть мы. Уважайте нас, пожалуйста. И когда отстраняетесь, найдите силы объяснять свое желание, чтобы мы не думали, что это с нами что-то не так.

- Не забывайте о нас. Если хоть на минуту вам захотелось купить для нас что-то приятное или сказать нежность - обязательно делайте это! Знаки внимания могут казаться Вам мелочью, а для нас быть видимыми - самое ценное.

- Не сравнивайте нас с собой. Нет "правильного" и "неправильного". У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста.

С любовью, ваши созависимые.

От zakkozzy:

1. Тест на созависимость публиковал здесь

2. Публиковал много материалов на темы зависимости-созависимости-контрзависимости, найти можно здесь

Как жить счастливую жизнь⁠ ⁠

Очень хочется иметь на этот вопрос простой и понятный ответ.И наверное, если бы он существовал, жилось бы нам гораздо лучше, хоть и скучнее.Есть невообразимое множество теорий как же нужно жить, чтобы быть счастливым. Но жизнь сложно описать даже несколькими теориями)Чтобы было понятно с чего начать счастливую жизнь, попробуем найти упрощённый ответ.Вот он: чтобы жить счастливую жизнь нужно удовлетворять свои потребности.Ну, всем всё понятно, все довольны, расходимся и идём жить дальше)Как хотелось бы, чтобы всё было так просто.Давайте разбираться, почему это не так.

1. Мы не знаем наших потребностей. “Я не знаю чего хочу”. “Я не знаю какую работу выбрать”. “Я не понимаю, почему мне плохо”. “Я не понимаю, что мне подходит, а что нет”. Насколько эти слова вам знакомы? Я очень редко когда понимаю как я хочу провести вечер, например.Но постойте, хорошо если вы вообще задаётесь такими вопросами. Многие просто делают и выбирают что-то, не задумываясь о том, подходит оно им или нет. Удовлетворяет ли данное действие их потребность.

Чего с этим делать? Прежде всего - замедляться. Учиться себя слышать и чувствовать. Вы не поверите, но все ответы лежат внутри вас. Есть единственный и необходимый инструмент, знающий ответы на все эти вопросы. Это - ваше тело.С ним всегда что-то происходит, оно всегда как-то реагирует. Когда вы читаете эти строки, вам тепло? Холодно? Вы голодны или сыты, чувствуете зажатость в горле или покалывание в ногах? Вы не думали об этом, пока я не спросил. Поэтому слушать своё тело - это очень непростой, но необходимый навык.

2. Наши потребности могут быть невротическими.“Хочу быть самой красивой”. “Хочу быть самым умным”. “Хочу, чтобы меня все любили”. “Хочу больше никогда не страдать”. “Хочу быть миллионером”.Тема невротических потребностей довольно сложная. Не всегда можно легко отделить где невроз, а где нет. Ну вот кто бы не хотел быть миллионером? Другой вопрос в том, страдаете вы от этого или нет. Если такая потребность не очень здоровая - вы будете испытывать бесконечное страдание, потому что удовлетворить такую потребность невозможно. В этом желании обычно нет конкретности, это какой-то образ или конечное состояние. И обычно на вопрос “для чего тебе это нужно?” ответ будет “ну надо”.Но за любой невротической потребностью стоит какая-то здоровая. “Хочу быть самой красивой” может вдруг превратиться в “мне не хватает внимания от мужа”, “Хочу быть самым умным” в “мне не хватает поддержки и признания от родителей”, а “хочу больше никогда не страдать” - “мне очень тяжело переживать эмоциональные потрясения и я хотел бы научиться с этим что-то сделать”.И вот эту здоровую форму удовлетворить уже гораздо реальнее.Небольшая ремарка - это не значит, что какие-то потребности плохие, а какие-то хорошие. Если вы хотите стать миллионером ваш невроз может в этом вам очень помочь и вы действительно им станете. Штука лишь в том, что скорее всего вы потом решите стать миллиардером, а затем ещё кем-то, а потому ещё и ещё и ещё, потому что базовая потребность так и не была удовлетворена.Что делать? Искать базовую потребность.

3. Мы не можем удовлетворить наши потребности.По нескольким причинам. Нам могут мешать какие-то объективные условия жизни или наши субъективные о ней представления. Олег не может поехать отдыхать на месяц на море потому что ему нужно ездить на работу, чтобы зарабатывать деньги на жизнь. Или Олег не может поехать на море потому что “слишком часто отдыхать нельзя, сначала надо очень много поработать”.Ещё очень часто одна потребность может противоречить другой. Оксана очень хочет спать, но ещё она очень хочет успеть на работу. Приходится что-то выбирать.Что делать?С объективными причинами учиться жить и искать способы удовлетворения потребности, строить планы, ставить цели и тд. Может оказаться так, что для удовлетворения одной потребности нужно будет потратить много сил, ресурса, и времени и тогда у нас возникает выбор - готовы мы так вложиться или нет?А с субъективными разбираться. Чего в них такого важного, откуда они взялись, имеют ли

они значимость и смысл для вашей жизни сейчас.

4. Мы не можем выбрать экологичную форму удовлетворения потребности. Очень хочется втащить по лицу кричащему на вас боссу, подрезавшему вас автомобилисту или любому другому человеку разозлившему вас.И с точки зрения удовлетворения потребностей это был бы (и когда-то был) самый здоровый способ это сделать.В то же время, удовлетворение этой потребности сулит много опасностей и неприятностей. Вас могут уволить, дать сдачи, посадить в тюрьму.

Что делать?Искать экологичные для вас формы. Выразить чувства по отношению к объекту, вызвавшие эти чувства, практически всегда можно, напрямую не контактируя с этим объектом (извините за шибко научный тон). Если говорить про злость, то пара часов в спорт-зале или с боксерской грушей действительно могут помочь её выразить.В целом почти любая тяжёлая физическая активность может помочь. Если вы когда-нибудь рубили дрова, то понимаете о чём я говорю.

5. Удовлетворив одни потребности появляются другие.И вообще их часто очень много и живут они в вашем сложном внутреннем мире очень дружно. А ещё иногда одна и та же потребность может проявляться очень ярко, а может уходить в фон.Что делать?Развивать в себе навык распознавать и удовлетворять потребности.

Итак, упрощённый рецепт счастливой жизни:Научиться распознавать чего вы хотите, понять, действительно ли это то, чего вы хотите, выяснить мешает ли что-то и если нет, то удовлетворить, а если да - найти способ что с этим делать.Или прожить весь спектр чувств от потери, если эту потребность удовлетворить невозможно сейчас или никогда.

Удовлетворение потребностей - фундаментальная тема для жизни с точки зрения гештальт-подхода. И поэтому дальше мы будем подробно разбираться как же нам свои потребности распознавать, а затем удовлетворять их и что нам мешает это делать.